Apreciado diario:

En el tercer trimestre de embarazo es cuando empiezas a tener lo que en la jerga de mi barrio llamamos: DE BAD LAIF, que es una mala vida que no te deja disfrutar de las semanas que te quedan, y que hace que te pases el día arrastrando las ojeras y diciéndole a todo el mundo que te pregunta “como estás”, la misma respuesta:

Muy cansada, a very lot of more nauer.

Ellos te sonríen y te dicen que estás guapa, porque son buena gente y no quieren que te suicides, pero tú conoces la verdad. Retienes líquidos hasta en los padrastros de las uñas y cada vez que ves un espejo huyes como si se tratara de una llamada del 1004. No pasa nada, te repites para tus adentros, sólo quedan dos malditos meses.

Dos meses…

¿Dos meses?

¡¡Dos meses!!!

¡¡OMAIGOT!!

¡¡VOY A SER MADRE!!

Y te acuerdas de algo que has olvidado con la coña de las semanas, los síntomas y las ecografías. Que todo este proceso de maltrato físico a tu epidermis y a tus órganos vitales, tenían un fin: VAS A TENER UN BEBÉ. ¡¡UN BEBÉ!!

¡U-N-B-E-B-É! 

 ¿Y qué sabes tú de bebés? Pues poco, porque aunque estás ya de treinta y dos semanas de gestación, en el CAP no te han dado cita para las clases preparto hasta la semana treinta y seis.

Pero que no cunda el pánico, keep calm and carry on, que hay algo que sí sabes: los bebés salen…

DE LA VAGINA

¿Aún tendré sistema reproductor?

¿O se me habrá caído por la calle?

WHO KNOWS… y es que con las malformaciones que se vive en el estado de gestación, una ya no sabe ni lo qué tiene, ni dónde lo tiene.

En fin, a lo que íbamos. Como, desgraciadamente, la señora de Murcia va a tener que salir de una forma u otra, después de ver tutoriales del youtube sobre partos lentos y dolorosos, he elaborado un PLAN DE PARTO BY MISELF para llevarlo al hospital el día acordado.

Basándome en la leyenda de como matar a la solitaria, la cosa iría tal que así:

1- QUEDARSE EN AYUNAS las 24 horas posteriores a las contracciones

2. Una vez el cigoto tenga hambre, PONER UNA NUTRITIVA COMIDA a la altura de la boca de la madre

3. Dejar que huela los efluvios del chocolate, y esperar a que salga POR SUS PROPIOS MEDIOS

 Limpio y sin puntos.

Espero que se respete mi voluntad.

Besis.

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Apreciado diario,

La reproducción mamífera consta de varias fases , cada una en una patología psiquiátrica diferente, que hace que tu pareja, que antes te miraba con ojos melosos y con el amor chispeteando en su iris, se de cuenta que patológicamente estás muy malamente. VERY BAD, A LOT OF.

Es por eso que el sábado pasado mi dulce de leche, al que están barajando darle un premio Princesa de Asturias a la PACIENCIA, no movió ni un músculo facial ni corporal cuando lo desperté a las nueve menos cuarto, con la hiperactividad a flor de piel debido a que yo me había levantado a las cinco, y le notifiqué nuestros quehaceres diarios:

Ir a comer un croissant de chocolate para  después…

IR AL IKEA

El pobre, que ya venía advertido de lo del síndrome del nido por otros padres primerizos, no quiso contradecirme por miedo a que me pusiera melodramática, y aceptó con una sonrisa en la cara para no provocar mi inestabilidad emocional.

Como desgraciadamente no se puede razonar con una gestante de treinta y tres semanas, con el síntoma obsesivo compulsivo para encontrarle un cambiador y una estantería a su pequeña señora de murcia, mi príncipe azul no me pudo advertir que ir un sábado al Ikea con mis hormonas a flor de piel, era como ir al maremágnum a celebrar el fin de año:

UNA MALA IDEA, mala malísima.

Porque he de deciros, maifrens, que lo peor de ir al IKEA no es solamente el tour turístico, la cola para avanzar y para pagar, ver como mil parejas rompen delante de la sección de cocina o buscar el tesoro empaquetado en cajas de cartón escondido en los pasillos del polígono… nono… lo peor del IKEA es que hay QUE MONTARLO. BY YOURSELF.

Y sinceramente, como portadora de un cigoto que pesa ya dos kilos, una ciática y dos almorranas, sólo había un candidato para resolver esta misión:

EL RIOPLATENSE 

Que a lo “síndrome de Tourette”, se pasó toda la tarde (y parte de la noche por disgusto de nuestros vecinos) trabajando como si fuera una costurera de Bangladesh, cagándose en sus muertos/muelas/todoloquesemenea cuando se daba cuenta de que la pieza que le había costado atornillar y apretar a lo HULK durante una hora y media, estaba del revés.

Y yo, que estaba en pleno esplendor de brote psicótico del nido, a falta de poder manipular productos tóxicos, aprovechaba los ardores para limpiar toda la casa, que con un poco de aliento sacaba más fuego que un dragón de khaleesi y así desinfectaba y dejaba hasta el retrete libre de gérmenes. Vaya a ser que la señora de Murcia salga a lo Mr Proper y se de cuenta que aquí a los ácaros, les ponemos nombre y una correa.

Eh, pero tranquilos, que dicen que compensa.

Besis

 Apreciado diario,

Cuando todo era campo y la palabra mastitis no entraba en mi vocabulario, fui un Angel de Victoria Secret.

Y no lo digo yo, lo dice mi ropa de verano que cuando la he sacado de la caja dónde estaba guardada para hacer el cambio de armario, me he dado cuenta que si me pongo las camisetas  talla S que llevaba, o le corto la circulación a al Señora de Murcia con las lycras o, si es un poco ancha, me queda un estilo crop top que llevo a mi hija a la intemperie marcando línea de alba y enseñando las amarraderas laterales que me ha regalado la maternidad.

Que eso de que cuando estás embarazada tienes el guapo subido es una mentira, y de las gordas, que con la retención de líquidos, las ojeras de no dormir, los andares a lo Duquesa de Alba y los 10 kilos de más que llevas entre pecho y espalda, pierdes tu forma humana y mutas en camionero, sin maquillaje, con el pelo crepado y la ropa de tu príncipe azul.

Así que sin mucho material para pasar el verano, el otro día intenté poner un poco de gracia al asunto y decidí ir de shoppings a intentar recuperar mi yo anterior y a subirme la autoestima, vaya a ser que cuando me conozca el cachorro me rechace y se entregue directamente a los servicios sociales. Yo, que estabas dispuesta a sacrificarme con la lactancia.

Y por ello te armas de valor y vas en busca de ropa premamá, que es como la ropa de las marujas de los noventa, pero con más hombreras y lentejuelas. Que se ve que si estás embarazada no tienes ningún derecho a sentirte guapa, ni a dejar que los demás te vean mona por seguridad nacional. Que un día se reunieron el FBI y la CIA con Amancio Ortega para prohibir que la ropa premamá pudiera ser trendy bajo amenaza de superpoblación del planeta. Que no hay que ser muy lista para darse cuenta. Que si se pone de moda, con tantos cachorros en el mundo, acabamos con los recursos naturales y se caga la perra.

En fin, a lo que íbamos, que eliges un par de vestidos que te quepa la señora de murcia que llevas enganchada a los michelines, y te vas al probador llena de esperanzas e ilusión.

CRASO ERROR.

La luz del cuartucho te delata ante el espejo que no sólo pareces la hermana gemela de ARAMIS FUSTER, si no que, además, tus piernas han desaparecido y ahora tu medio de transporte se ha convertido en dos butifarras llenas de celulitis.

Y además tienes papada y bigotes. Porque la luz de los probadores dice más verdades en ocho nanosegundos, que un polígrafo de la gestapo. Y tú, que sólo querías saber si con un par de vestidos de lycra podías salir a la calle sin que los niños te señalen y te llamen señora, que el bulling infantil es muy malo, has descubierto que eres un orco de mordor con menos posibilidades que Ramoncín.

La verdad te ha sido revelada y tienes que tomar cartas en el asunto…

Y es ahí cuando renuncias a seguir teniendo un aspecto decente y te vas directa a la sección de caza del Decathlon para comprarte varios uniformes talla XL de camuflaje, que lo mejor es mantenerse en la sombra hasta que el parto y la lactancia te devuelvan una parte de lo que fuiste.

Y rezas a los Dioses del fitness y de la comida detox, que te acompañen en el camino de recuperación para que algún día vuelvas a tener aquello que en una ovulación te arrebataron:

TU CUERPO

Besis.

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Apreciado diario,

Cuando una pasa de tener un suelo pélvico de maravilla a mearse encima cuando estornuda, es cuando su ginecóloga se apiada de su treinta y cinco semanas de gestación y le recomienda ir a las clases preparto.

Porque si ya es difícil pasar de ser una chica normal a la Duquesa de Alba en 8 meses, necesitas, por tu salud mental, que alguien te explique el vietnam y las miserias que están por llegar. Que aunque yo le diga a mis amigas que el embarazo es un sueño para poder compartir mis miserias de forma egoísta, es un poco mentira. Pero mi señora de Murcia necesita amigos de su edad, y yo por mi cigoto M-A-T-O.

Totallity, que como soy una madre que sólo se informa por los blogs del estado de buena esperanza en el que se encuentra, me apunté a las clases que empecé esta misma semana. Las clases van enfocadas a explicarte que los 9 meses de embarazo no son nada comparado con lo que te espera. Que esta es la parte fácil mai fren, que el parto está a la vuelta de la esquina y el posparto soplándote en la cuna…

En fin, a lo que íbamos, después de leer el temario con dedicación como quién estudia la selectividad, decidí que había cuatro clases que para mi eran las importantes y que no me podía perder, y ayer empecé con una de ellas:

EL PARTO

Para aquellas que no tengáis tiempo de ir a estas clases, aquí va un resumen de lo que nos explicaron:

El parto es el periodo en que te explota la vagina para sacarte a un señor/señora de Murcia que se encuentra habitando en tu interior.

Bien. Hasta aquí ya acojona.

Lejos de ser un aquí-te-pillo-aquí-te-mato, el parto consta de varias fases que te tendrán una media de 24-48 horas sufriendo, sudando como un cerdo y pidiendo a lo yonki unas gotitas de epidural.

More or less, el proceso sería el siguiente:

ANTES DE IR AL HOSPITAL

Bien, ¿te acuerdas de la regla? ¿muchos meses sin veros las caras, verdad? Pues tu tranquila que ahora vienen lo que se llama CONTRACCIONES, que dicen que son una mezcla de dolores menstruales que se caga la perra + que te metan una paliza en los riñones con un bate de béisbol. Oye, pero hay que aguantar sin ni un ibuprofeno ni medio, que hasta que no las tengas cada cinco minutos, eres una loser que tiene que quedarse en casa aguantando.

Si tienes un cigoto hiperactivo puede que tengas más suerte y rompas la bolsa de aguas antes. Que eso no duele, pero como te pille por la calle te meas encima para perder el poco orgullo femenino que te quedaba. Una vez te has meado, tienes que mirar si las aguas son amarillas claro, amarillas oscuras, verdes claro, verdes oscuras… que digo yo que teniendo un parquet rústico, como rompa aguas en casa me pierdo el panetone. Que necesito instrumental de los ceseís para poder determinar si puedo ducharme antes de ir al hospital o tengo que ir oliendo a choto.

UNA VEZ TE INGRESAN EN EL HOSPITAL

Bien, lo has conseguido. Ahora sólo tienes que esperar una media de mínimo DOCE HORAS DE TU VIDA postrada en una cama, esperando a que la dilatación llegue a tu puerta para poder generar un par de almorranas empujando, y así poder por fin verle la cara a tu señora de Murcia mientras tu pareja está a tu lado, con sus genitales en perfecto estado, su tupé terso como una estalactita y una sonrisa de oreja a oreja. Que digo yo, que eso se merece un bonus ilimitado en vuestra relación de lunes a domingo, incluido festivos, que eres un milagro de Lourdes con patas y le has regalado a tu partener un bebé de 3 kilos mínimo.

De nada.

Y mientras a él le dan la niña limpita para que le vea los parecidos y la entretenga, tu aún tienes que expulsar la placenta, que es como una bolsa del condis podrida, pero más fea.

Y eso suponiendo que tu periné es elástico, y que no te han tenido que hacer punto de cruz en los bajos para sacar el cabezón de tu cigoto…

Lo dicho, UN SUEÑO.

Besis.

P.D. Si mis amiguis están leyendo esto: EH, PERO QUE EL EMBARAZO MOLA MIL.

Apreciado diario,

Hoy empiezo la semana treinta y seis de gestación que, según los entendidos de la reproducción humana, sería lo que equivale a los nueve meses de embarazo.

A lo que vosotros diréis:

¿WHAT? ¿NUEVE MESES?

¡¡¡VAS A PARIR!!!

Pues no, maifrens. Lo de los nueves meses es una mentira que se inventaron los estudios jolibudienses porque daba más marketing. El embarazo dura nueve y tres cuartos y me llevo una, que si tu cigoto es perezoso no sale del útero hasta que esté más hecho que Benjamin Button. Y allí estás tú, esperando una señal que te lleve de urgencias para poder expulsarlo por fin de tu útero y evaluar los daños del posparto.

OHMAIGOT, sacarlo y dárselo al padre para que lo cuide un rato mientras tú duermes bocabajo, zampándote a mordiscos un pedazo de fuet…

I HAVE A DREAM…

En fin… la buena vida…

Y como ves el desenlace pasar tan cerca, te olvidas que la mayoría de mujeres paren a la semana 41 y empiezas a recrearte en cada sensación/dolor que notas en tu útero patera. Porque sí, el final IS COMING por fin. Y esa visión de volver a recuperar TU CUERPO te lleva a padecer una ezquizofrenia particular, confundiendo un pedo atravesado con una contracción y le dices al rioplantense que cronometre la intensidad.

MARICHOCHI

¡Ya está! ¿Cuánto ha durado?

RIOPLATENSE

MMMM Creo que un segundo, pero no me ha dado tiempo a darle al crono…

MARICHOCHI

Pues pa’l hospital que la señora de Murcia is coming y aún nos manchará el parquet rústico.

Y allí os vais los dos, aunque ya te hayas tirado un eructo por el camino (la maternidad es el glamour en estado puro) y no vuelvas a notar ni una molestia ni media. Que tu ya sabes que lo del periodo expulsivo es más lento que una peli del oeste.

En urgencias te creen de entrada, aunque te miran con cierto recelo porque eres primeriza. Y las primerizas tenéis la etiqueta de locatis pegada en la frente. Y no es hasta que te hacen unas correas para determinar la constancia de tus contracciones, que no te dan su sentencia:

GINECÓLOGA

No eran contracciones, eran retortijones.

¿Has comido algo que te haya sentado mal?

Y entonces, cuando vas a mentir como una bellaza y decir que hoy has comido verdura ecológica y pescado fresco del mercado, se te adelanta el dulce de leche sin compasión:

RIOPLATENSE

Ha debido ser el Burger King…

Y es allí cuando le dedicas al padre de tu hija una mirada en la que se puede intuir un “CUANDO SALGAMOS DE AQUÍ MORIRÁS” y una sonrisa amable a la ginecóloga para que no llame a los servicios sociales.

GINECÓLOGA

Bueno, dieta blanda y a descansar.

Y con tu humillación a cuestas, das media vuelta y te vas. Porque no notas ni una contracción ni media, pero ahora sí que notas una vibración constante en tu útero…

Alguien en tu interior está partiéndose la caja…

BESIS.

P.D. A las que habéis parido o parirés #OSQUIEROTÍAS.

Apreciado diario,

Ayer tuve una nueva clase sobre los pormenores que lo ocurren a un mamífero equisequis, cuando trae al mundo un cachorro para aumentar la natalidad.

Y es que maifrens, esto de la maternidad tiene más efectos colaterales que una peli de “Txuartxeneguer”, que si te pensabas que con el parto todo llegaba por fin a la normalidad…

Estabas MUY EQUIVOCADA…

Que según el powerpoint que nos puso ayer la matrona en la clase de preparto, aún te queda lo peor:

EL VIETNAM DE LA REPRODUCCIÓN, EL INFIERNO DE LA PARTURIENTA, lo que viene a ser…

E-L -P-O-S-P-A-R-T-O

Que es como ser los brangelinos de la sociedad española y que te salga un hijo a lo Paquirrín. Unos daños colaterales con los que tienes que convivir forevaneva y que nadie se esperaba. Una mala suerte, BAD FORTUNE, que arrastrarás toda la vida.

Totally, que ayer la comadrona nos explicó que una vez te han explotado los genitales y te han cosido las vergüenzas, toca la hora de destrozarte los pezones. Que se ve que en el embarazo y la lactancia no puede sobrevivir ningún centímetro carnal que te recuerde que un día fuiste veinteañera. Negativo. Nada que demuestre tu anterior faceta de humana.

E inmediatamente después del parto, te dan al cachorro para que le des tu pezón a modo de ofrenda mientras tu reclamas poder dormir al menos quince minutos, que tienes más agujetas que en una clase de spinning.  Pero no, el cachorro te reclama RAITNAU y ahora eres madre, adiós a tu vida propia y a tu independencia…

Así que mientras vienen a verte al hospital todos los amigos y familiares del facebook, tienes que sacarte la teta y posicionarla con una estrategia matemática de logaritmos neperianos, que permita que el cachorro succione bien y no te haga una mastitis. Y todo ello bajo la atenta mirada de las que ya han sido madres y quieren/necesitan opinar.

¿Y si pruebas…?

Y ahí se te acumula el trabajo, porque no sólo tienes que dar de comer a tu señor de Murcia, si no que, además, tienes que reprimir tus hormonas e intentar sonreír para que no se vea lo que pasa por tu cabeza:

Holi, si no tienes el  título de comadrona, SHUT UP MADARFACAR

Porque ahora no sólo eres madre, tienes los bajos explosionados y te están torturando los pezones… no,no… si no que también tienes la regla durante 40 días, con su SÍNDROME MENSTRUAL y sus consecuentes ganas de matar-a-todo-lo-que-se-mueve.

Y esto te lo explican 15 días antes del parto, para que tengas unos apuntes que consultar si te entra un brote psicótico y puedas demostrarle a tu príncipe azul que tú no tienes la culpa. Que la culpa es del posparto. Y de la episotomía. Y de la mastitis. Y de las hormornas. Y de la placenta.  Y de la herencia recibida.

Eh, pero tranquilas que dicen que compensa…

Besis.

Apreciado diario,

Siento mi ausencia del viernes pasado, pero por motivos ajenos a mi humilde voluntad y que narraré seguidamente en esta entrada, la semana pasada pillé como madre primeriza pensándome, con la inocencia de un niño el día de reyes, que iba a PARIR.

Todo empezó el miércoles, que tenía visita con mi ginecóloga para que me hiciera un tacto vaginal*  con el que evaluara en qué estado de madurez se encontraba mi útero patera.

*Tacto vaginal: Para las que aún no seáis madres, el tacto vaginal consiste en que la ginecóloga te mete la mano hasta la campanilla, y una vez la tiene dentro, saca unas garras en plan lobezno que te desgracian el cuello del útero, las membranas y todo lo que se menea, para que tu hija note la indirecta y entienda que está en entorno hostil y tiene que ir desalojando el chiringuito.

En fin, a lo que íbamos. Aunque a la mayoría de mis amigas en este tacto les han dicho las temidas palabras que un mamífero JAMÁS quiere escuchar: “Estás muy verde”, en mi caso, la ginecóloga, después de tocar hasta la cabeza de la señora de Murcia, concluyó:

GINECÓLOGA (un poco seca)

Estás madurita. Útero blando, ha empezado el borramiento del cuello y un dedo de dilatación.

YO (A lo obsesiva-compulsiva)

¿Y eso cuantos días son?

GINECÓLOGA (secamente)

Esto no te lo puedo decir, depende de ti, pero no creo que llegues a la semana 40.

¿Tienes contracciones?

Yo 

No, creo que tengo arenilla en el riñón porque me duele un poco.

GINECÓLOGA (seca como la mojama)

No es arenilla, son contracciones.

Y fue en ese punto cuando empezó una ezquizofrenia por mi parte y una pesadilla por parte del rioplatense, que me llevó a pensar que cada tres por tres paría, provocándole microinfartos a mi príncipe azul y dejándolo con el corazón más débil que el abuelo de Heidy.

Y aquí llega el porqué de mi ausencia del viernes de autos, que me llevé a RuyRodrigo de urgencias porque me notaba muy mojada, y había leído en el google que podía haber rasgado la bolsa.

El dulce de leche me creyó a pies juntillas, así que llegamos a urgencias con más trastos que un vendedor ambulante, y pasamos a una habitación para que certificaran que la señora de Murcia was coming.

No fue hasta que me hicieron unas tiras reactivas, que sentenciaron a bocajarro la humillante verdad:

“No es líquido amniótico, es que te has meado encima sin querer”

OUYEAH.

Se ve que cuando la niña posiciona su cabolo en tu pubis, presiona tanto la vejiga que, a lo Concha Velasco, te meas encima sin contemplaciones.

Pero eh… GRACIAS POR ESTE SUEÑO.

Besis.

P.D. Teniendo en cuenta que la semana que viene salgo de cuentas, no puedo aseguraros que vaya a publicar cada viernes, pero MI INTENCIÓN es seguir publicando tanto en el blog como en instagram.

Si queréis que os avisen de cuando publique entrada, podéis suscribiros a este blog, seguirme en facebook “mrslayunta” o en instagram @alicialayunta.

#OSQUIEROTÍOS

NOTA IMPORTANTE: Esta entrada habla de dolor, explosiones genitales y miserias sobre la dilatación. Si estás embarazada o crees que puedes estarlo, NO TE LA RECOMIENDO.

Apreciado diario,

Ahora que mi cachorra ya ha cumplido un mes, me aventuro a narrar como transcurrió el día más intenso, duro y feliz de mi vida.

Como ya sabéis, desde que la ginecóloga me dijera que tenía el útero blandito (lo que en mi barrio viene a llamarse “fofisano”) me obsesioné con la idea de que podía parir a cada momento por desgracia del rioplatense, que ya no sólo pillaba gratis por las hormonas, si no que ahora también tenía que comerse mi mal humor por la impaciencia:

Por ello, el día que me desperté de madrugada (y le desperté a él), diciendo que necesitaba ir a andar “porfavortepido que con la ola de calor se me estaba derritiendo el endometrio”, RuyRodrigo, que me tiene más miedo que a un terrorista chiíta, no quiso jugarse la vida con un “vuélvete a dormir que se te pasará” y se puso lo primero que encontró en el armario para salvar el pellejo.

Y así fue como salimos a andar para intentar amansar mi esquizofrenia, y que nos diera la brisilla del aire acondicionado en la puerta de alguna discoteca. No fue hasta que volvíamos a casa con las ojeras por los suelos, que me di cuenta que algo estaba pasando…

-Amor, creo que se me ha caído algo…

El dulce de leche, que ya estaba durmiendo pa’dentro, asintió y siguió andando como si no pasara nada, así que con el brote hormonal a flor de piel, me puse delante de él y me levanté la falda en medio de la calle para mostrarle que estaba perdiendo líquido.

¡POR FIN HABÍA ROTO AGUAS!

 Ahí fue cuando empezaron mis 33 horas de PARTO. Con sus 33 pentatrillones de minutos, y sus 33 hectapentatrillones de segundos…. (el mamífero que tengo amarrado a mis pezones no me deja hacer el cálculo matemático).

Totallity, que cuando llegamos ya había empezado con las CONTREXIONS, que para las que están embarazadas diré que no duelen nada, pero que en realidad duelen más que la ausencia de un ser querido.

Y así me tiré un par de horas, hasta que mi cuerpo de anciana decidió parar todo el asunto del parto para echar una cabezadita, por consiguiente cabreo por parte de la comadrona que decidió castigarme con litros de oxcitocina.

El dolor de las contracciones cada vez era más fuerte, y cuando habían pasado ya 17 horas y me estaban entrando unas ganas tremendas de romper todo el chiringuito de la sala de dilatación a lo hermano mayor, pedí la epidural dejando claro que yo era muy de drogas legales de las que te dejan inconsciente. Y que “porfavortepido, me avisaran cuando el cachorro ya hubiera salido de mi útero. Besis.”

El efecto de la bullshit en mi cuerpo fue instantáneo…

Ahí fui durmiendo a trompicones mientras todo el hospital, incluido los vigilantes del párking, entraban en la habitación para hacerme un tacto vaginal y ver hasta dónde había dilatado.

Después de algunas horas, me di cuenta que algo era distinto. Algo estaba pasando… Estaba empezando a…

¡NOTAR DOLOR!

¡LA EPIDURAL SE ESTABA ACABANDO!

Y aún había algo más: la señora de Murcia no coronaba y tendrían que hacerlo manualmente sin el efecto de la anestesia.

 Por respeto a mis amigas que están con el parto soplándoles en la nuca, no voy a relatar el vietnam que viví en esa sala de partos y me voy a centrar en EL GRAN MOMENTO cuando sacaron al cigoto con una ventosa de mis genitales y me la pusieron encima mío para el tacto piel con piel.

Y después de escuchar las palabras “PERO COMPENSA” de todas las desgracias que el embarazo y el parto conlleva, y siendo muy escéptica con ello,  debo admitir (a regañadientes) que es TOTALMENTE VERDAD.

Todo ha quedado en un recuerdo borroso, y sólo tengo la imagen de el momento más emocionante de mi vida:

Cuando, POR FIN, conocí a MATILDA.

 Sí, a primera vista parece ET, pero en ese momento me pareció la Señora de Murcia más bonita del planeta tierra.

BESIS.

 Apreciado diario,

Cuando te quedas embarazada de un pequeño cigoto, tienes nueve meses y tres cuartos para poder hacerte una idea de la madre que querrás ser. Y lees libros relacionados con el tema, ves películas noñas de las que bajas el volumen para que el vecino no piense que eres una hortera y te imaginas a ti misma con tu cachorro en brazos y con el instinto maternal a flor de piel.

Y luego te das de ostias contra la realidad, que una cosa es la teoría y la otra las prácticas maternales donde una hace lo que buenamente puede, mientras su cachorro berrea porque tiene sueño como si la mismísima mafia estuviera sacándole los riñones.

La primera noche en el hospital dormí del tirón. Y ya por la mañana desperté a mi príncipe azul que estaba en el sofá en posición Stephen Hawking, para decirle que nos había tocado la lotería con una niña anoréxica que no comía nocturnamente.

Cuando RuyRodrigo se levantó con los ojos inyectados en sangre y su sonrisa ausente, sospeché que había algo que no cuadraba en la ecuación. Pero no fue hasta que me contó que la niña había llorado tanto que se había quedado afónica, y que hasta la madre de al lado se había ofrecido para darle el pecho y que se callara, que no me di cuenta que el instinto maternal nocturno ese con el que te despiertas con el mínimo ruidito para ver si tu cachorro sigue respirando, yo lo tengo disecado.

Mi sueño de anciana, hizo que no me despertara ni cuando el dulce de leche colocó a la señora de Murcia directamente en el pezón, para que succionara un rato mientras yo seguía en coma.

Ahí fue cuando me sentí por primera vez mala madre.

Al principio lo lleve mal, porque quería que la señora de Murcia estuviera orgullosa de mi. Así que cuando llegamos a casa y viendo mis habilidades nocturnas, decidí intentar el colecho, una práctica que a priori había descartado pero que, ahora, me parecía la mejor opción para que mi hija no se adelgazara a lo Kate Moss.

Nos estiramos y en seguida el cachorro se quedó dormido pegado a mi pezonera. Todo iba sobre ruedas, así que con-un-seis-y-un-cuatro-aquí-tienes-tu-retrato me puse a roncar enseguida, que no hay mejor placer en la vida que dormir. No pasó ni una hora que me despertaron unos alaridos como de perrito pequeño al lado de mis michelines.

Con una de mis morcillas le estaba chafando un brazo a mi pobre vástaga, que me miraba con cara de terror.

¿REALLY?

Pues sí, el instinto maternal de no chafar a tu cría mientras duermes, tampoco parecía que lo hubiera desarrollado. Mi cuerpo de anciana no respondía a los estímulos nocturnos de la maternidad. Y aunque volví a sentirme mala madre también en esa ocasión, pronto aprendí que la maternidad es..

Hacer lo que puedes como buenamente puedes.

Que para mi, ser madre es tener todas tus camisetas vomitadas con olor a leche rancia, y unos sujetadores de lactancia que son más feos que la palabra toxoplasmosis.

Ser madre es llevar unas ojeras tatuadas, que ríete tú de Marylin Manson.

Es renunciar al candy crush cuando vas al baño, porque llevas a tu pequeña marichocho pegada a tu pezón.

Es pelearte con las viejas por la calle, que quieren besarle los pies a tu cachorra y chuparle la energía.

Es hablar nivel border line, para que la heredera de tu dislexia te regale una sonrisa con ruidos y vómitos.

Es salir a la calle con la niña reluciente, sin darte cuenta de que llevas una teta a la intemperie.

Es saber lo que es “una caca a propulsión” con impacto en tu pared blanca impoluta.

Es improvisar canciones sobre la marcha con el ritmo de Shakira,  porque no te sabes ninguna nana.

Ser madre es…

… VERY TIRED A LOT OF…

Pero cada día que sobrevive mi cachorro sin ir a urgencias, me doy cuenta que lo de la maternidad no se me da nada mal.

Besis.

Apreciado diario,

Ser madre no sólo implica transformar un embrión con forma de comida de tortuga en un ángel de victoria sicret, expulsarlo de tu cuerpo a lo salvaje, saber dormirlo, cambiarle los pañales y cantarle hasta que deje de desgañitarse, ser madre también implica ALIMENTARLO con tus atributos para que el bebé crezca sano y salvo.

Una vez Matilda salió de mi cuerpo, a lo extracorpóreo pero con puntos, ya me dijeron sí quería darle allí mismo el pecho.

-Es que justo hoy tenía la clase de la lactancia en el preparto y me la he perdido… -Les dije con la boca pastosa por todo el alijo de drogas.

Ellos se miraron intentando decidir si me habían dejado borderline de por vida o es que venía así de casa.

-Ponla en el pecho y mamará.

Y fue allí cuando empezó mi faceta de supermercado a demanda, que con sólo un amago de puchero de la señora de Murcia, RuyRodrigo ya sentencia que “la niña tiene hambre” y pasa a ser mi labor intentar calmarla con el pezón.

UN TIMO.

Los primeros días de lactancia son muy duros, que con tanta succión empieza el roce y el malvivir de tus tetas, que prefieres hacerte el harakiri con un cuchillo de plástico a acercártela al pezón cuando toca la toma.

En mi caso no vi la luz hasta que un genio de la lactancia me dijo: ¿Y por qué no pruebas con pezonera?  OUYEAH, maifrens lactantes, BULLSHIT de la buena.

Una vez ya le había cogido el tranquillo al asunto, cuando llegué a casa y no tenía ningún especialista con drogas cerca, tuve lo que viene a llamarse:

LA SUBIDA DE LA LECHE

Que para las que no tengáis churumbeles, consiste en que la teta se te hincha cómo si fueran los pectorales de las tortugas ninja

Y la tienes tan hinchada que la niña no se puede ni agarrar, y ahí va, a ciegas intentando llevarse el pezón a la boca, que cuando consigue succionar, acostumbrada al calostro que es como la Pepsi de la lactancia pero en dosis chupito, la leche sale a propulsión en su boca y la deja dormida al primer sorbo.

Y ahí estás tú, con el otro pectoral ninja goteando ansioso por ser vaciado, intentando despertarla con cosquillas. Pero la cosa no funciona: la  señora de Murcia está en coma etílico mientras tú tienes la teta que te va explotar a lo Ana Obregón.

OHMAIGAT! Nunca hubieras pensado que dirías esto pero

¡NECESITAS SER ORDEÑADA!

Y ahí que vas, a la ducha con agua caliente a masajearte las ubres en modo ANTIporno, para poder dormir en unas condiciones mínimas, sin grandes lujos.

Totally, que aquí empieza el malvivir y el jipismo de tu vida maternal, que te lleva a sacar la ubre allí dónde vas sin importarte si estás en el banco, en la panadería o en una audiencia con la familia real, porque la tienes como una piedra y necesitas amamantar a tu pequeña. Y que no huela a cadáver sin descubrir since 1982, porque le cambio el pañal encima del código da vinci si hace falta, vaya a ser que se le irrite y le salga una dermatitis. O que no me haga un pucherito, que le hablo en modo borderline para arrancarle una sonrisa, aunque a mi lado esté el mismísimo Ryan Golsing.

Y sí, maifrens, quién me iba a decir a mi que en un año pasaría de la tranquila vida en pareja a llevar las tetas a la intemperie, vómitos en la camiseta y pasarme el día oliendo a leche rancia.

NO ONE.

Porque no voy a engañaros, el glamour lo pierdes el mismo día en que meas un palito para saber si estás embarazada, pero debo deciros que cuando tu cigoto te sonríe porque está contento, merece la pena hasta llevar su caca pegada en las pestañas.

Besis.

Apreciado diario,

Después de bañar a mi cachorro dejándome la espalda con escoliosis, haberle dado el pecho y estirado un poco más mis pezones y de acunarlo hasta que mis brazos se quedan como de cemento armado, que si no la señora de Murcia no se duerme, me quedo inconsciente en la cama en modo “see you in anoda life broda” y me pongo a roncar como una descosida.

Que no estoy yo para intentar hacerme la damisela con el rioplatense,  que me quedan tres elecaseiimunitas y uno está en huelga de hambre.

If, if, la vida de la madre es más dura que la de un personaje de Anatomía de Grey.

Y allí estoy yo, contando pañales cagados como si fueran ovejitas, mientras mi cachorro hace ruidos de traequeotomías urgentes, y, RuyRodrigo, duerme de pie a su lado a lo “la mano que mece la cuna” para confirmar que sigue respirando.

Que entre la entrada de los mossos de esquadra una noche y los ruidos de asfixia prenatales, en mi casa cada mañana celebramos que estamos vivos y que no hemos muerto de un infarto de miocardio.

Totallity, a lo que iba, que mientras yo estoy en coma profundo, aprovechando la oscuridad y la tranquilidad en nuestra casa conyugal, sale el ratoncito Pérez del posparto y, con premeditación y alevosía, me inyecta una dosis de “mecagentóloquesemena”.

Que me niego yo a creer que esa mala leche matutina la fabrique directamente mi propio cuerpo, ¿o acaso habéis visto alguna vez una hormona en la vida real? NEGATIVO. NO WAY. Esto se lo inventaron los ginecólogos para que creas que no estás creissi y que todo tiene una explicación científica. Y yo, que antes de ser madre era una persona tranquila, prefiero pensar que son fuerzas malignas independientes de una misma, como el mosquito tigre, los borrachos que hacen el botellón delante de mi casa o las pesadillas prenatales de mi pequeño alfajor, que llora hasta con los ojos cerrados.

En fin, pues eso, que a los treinta y pico, cuando la maternidad ha llamado a tu puerta, el ratoncito Pérez se vuelve más malo que la quina, y te mete bullshit en las venas.

Y claro, con este panorama, me despierto a lo Hulk con contracciones.

Pues sí, estoy mu loca y todo me parece muy trascendental. Y muy madarfacar. Vamos, que mi príncipe azul pilla en estéreo. Y allí está él, aguantando estoicamente el chaparrón, mientras yo veo las noticias y me vuelvo ezquizofrénica. Que el mundo está mu loco, y los húngaros aún más.

 Totallity again, que para intentar ventilar un poco mi locura, y no teniendo aún el beneplácito de la médico para practicar deporte, RuyRodrigo, que se merece el premio nobel de la paz, ha ideado una estrategia para canalizar mis hormonas, que consiste en subirme a un transporte público, el que sea, que es el sitio con más madarfacars en metro cuadrado y así poderme desahogar tranquilamente

Y como aún no soy muy de montar pollo en voz alta, hago lo que cualquier madre ezquizofrénica con parálisis en los brazos, haría: mirar con cara de asesina en serie a los que se sientan en los asientos reservados para ancianas, pisar con el carrito a los que ponen la musica alta y me despiertan a la niña, decir en voz alta “aquí huele a sobaco” a los tineigers con las feromonas saliéndoles por las orejas y molestar con mis carnes de posparturienta a todos los que están en el sitio reservado para cochecitos.

Y no contenta con eso, salgo a la calle a señalar a los que no recogen las cacas de los perros, dejo llorar a la niña con altos decibelios cerca de los que hablan por teléfono a voces en medio de la calle  y les engancho un chicle en el casco a los motoristas que van por encima de la acera.

OUYEAH

El antídoto al veneno que corre por mis venas.

Y no es, hasta les he dicho que no me interesa a los de avancar, siento como las endorfinas se liberan de mi cuerpo (a)gimnástico, y vuelvo a mi anterior yo. Con mi risa floja. Mis mundos de yupi y los momentos japiflauers que tenía antes de que fecundaran un óvulo, convirtiéndome de nuevo EN UNA PERSONA NORMAL…

Y vuelvo a disfrutar de la GUT LAIF.

Besis

P.D. Si un día veis en el metro a una loca chillando con un carrito y una mini-vieja de ochenta años dentro, que sepáis que soy yo, que estoy liberando feromonas.

Apreciado diario,

Debo admitir que soy la única persona en la faz de la tierra a la que la lactancia le engorda. Que se ve que la cachorra, en lugar de succionar el cacaolat que le he preparado con cariño a base de croissants de chocolate, no le gusta y lo vuelve a tirar para dentro, sin contemplaciones, dejándome la celulitis incrustada en mis cartucheras como si fuera gotelé.

Es por ello que esta semana he empezado mis clases de mamifit, que para las que no sepan, es un deporte que se hace con tu hijo y que sirve para demostrar a tu cachorra que tu genética es (a)gimnástica y que será mejor que se centre en los estudios.

Totallity, que el lunes como un clavo me planté con la señora de Murcia y todos sus accesorios, que la niña tiene más equipaje que Isabel Preysler, y ahí la espatarré en el suelo, vestida a lo Eva Nasarre y rodeada de sus diógenes mientras me miraba, impertérrita, los leggins que me había embutifarrado.

(FOTO REAL)

Sí, mi hija tiene pelo de taxista, calvo por lo lados y ensaimada por arriba.

A lo que íbamos, cuando una tiene el cuerpo tan magullado, prefiere no apuntarse al gimnasio para estar rodeada de modelos de la fashion week y alistarse a algo más de personas-golpeadas-por-la-vida de esas que te encuentras en el mercado y en la tienda de veinte duros. Y ahí estaba yo, con los nervios a flor de piel y escalfando mis carnes para convertirme en el ángel de Victoria Secret que nunca he sido.

Llámame Agata Cristie, pero me di cuenta que había acertado en mi elección cuando entró la monitora y al girarse pude divisar que tenía el culo como una plaza de toros. Y no es que yo la juzgara por ello, ripect máximo for your body maifren, pero ese detallito hizo que me relajara y desde ese momento dejé de meter barriga, de taparme las cartucheras con la camiseta y me sentí como en casa.

OUYEAH DE GUT LAIF.

Soy disléxica de nacimiento, y mientras no entendía ni un paso de los que decía la monitora y miraba a las demás buscando complicidades, todas parecían entender las directrices de la marichochi y danzaban como dulces gacelas

Y como más danzaban, más me empeñaba yo en mover con ondas expansivas mis carnes fláccidas de lado a lado, generando un tsunami de pellejo muerto, que llevaban a la Señora de Murcia a mirarme con cara de vergüenza ajena.

Y fue entonces cuando me di cuenta de que las primeras impresiones nunca fueron buenas, y que la Kim Kardashian que nos estaba entrenando tenía el pandero constituido por músculos, fibra, muelles y quizá algún niño despistado que había absorbido con las sentadillas. Porque eso no era una desenfadada clase de madres con el suelo pélvico “blandiblupero”, nono, eso era el mismísimo ejército y todas sudaban más que Belén Esteban en una prueba de ortografía.

Y mientras yo iba de lado a lado intentando coger ni que fuera medio movimiento, Kim Kardashian se puso a mi lado y se dispuso a explicarme en cámara lenta cada paso, por si yo era borderline, y hasta la señora de Murcia seguía el ritmo con las respiraciones, demostrando que, afortunadamente, eso lo ha heredado de su padre.

Pero mi cuerpo (des)coordinado y (a)gimnástico no procesaba ninguno de sus consejos, yendo siempre al revés de lo que marcaban sus directrices. Y ahí fue cuando mi cigoto pilló que necesitábamos salir de la clase cagando-leches antes de que todo el barrio sepa que somos unas losers, y vomitó a lo niña del exorcista manchando la colchoneta y los cojines de la Kim Kardashian. Y con un “ai… Matilda, ¿que no te encuentras bien?” recogí mis trescientos millones de bártulos en un nanosegundo, y me fui de allí con la niña vomitada y el carrito a rebosar que parecía que volviéramos de buscar cobre, hacia mi portal, llamando al rioplatense por el camino para advertirle que debíamos mudarnos, urgentemente, a otro barrio.

Y hoy tengo agujetas.

Besis.

P.D. Al bebé al que mi hija le vomitó la cabeza… lo siento tío…

Apreciado diario,

Ser madre es estar eligiendo constantemente cosas trascendentales que antes no sabías ni que existieran del estilo: La niña tiene tos de camionero, ¿qué puedes hacer?

A- Restregarte un halls por el pezón

B- Practicarle un exorcismo para sacar al espíritu carajillero que lleva dentro

C- Hacer ver que no oyes su eco a lo Darth Vader y seguir  malviviendo tu hiperactiva vida

D- Hacerle esnifar monodosis de suero aunque te monte un pollo de dimensiones estratosféricas.

Y a lo pito-pito-gorgorito vas trampeando con tu cachorro, que eres una madre primeriza y lo único que te importa es que tu hija siga respirando.

NOTHING MORE.

Así he ido criando yo a la señora de Murcia, con el instinto y el sentido común que es lo que me dijo el pediatra sin saber que yo de sentido común poco, que soy muy de moverme por espasmos y al tuntún. Pero oye, si he fabricado una hija, la he traído al mundo y la puedo amamantar, hacer que sobreviva un par de años, hasta que empiece a hablar, no debe ser tan difícil.

En fin, a lo que íbamos, como dentro de un tiempo voy a tener que trabajar y la niña aún no puede quedarse sola en casa, he decidido aprovechar que el rioplatense está de vacaciones para empezar a mirar guarderías para dejar a nuestro pequeño alfajor. Que debo admitir que yo era de las que decían que cuando volviera a trabajar dejaría a mi cachorra en la guardería sin un remordimiento ni medio, que todos hemos ido de pequeños y aunque no pasamos un psicotécnico ni de coña, somos muy de la broma y de reírnos de las miserias. Pero ahora que sé que tengo que dejar mi óvulo fecundado a una desconocida, se me empañan los ojos, me tiembla la voz y tengo que ir corriendo a jugar la primitiva para sentir que aún me quedan oportunidades para no abandonarla:

Que cuando expulsas a tu cigoto te das cuenta que todo lo que opinabas de tus amigas madres era bullshit, y que la educación del cachorro consiste en hacer lo que buenamente puedes. Que no hay tiempo de libros ni de métodos, que la vida corre que se las pela y lo único que puedes hacer es ir improvisando por el camino y preguntarle, mucho, a la de la farmacia.

Totallity, eso hicimos esta semana, que fuimos a ver una guardería que me habían recomendado en las clases de mamifit. Nos atendió una mujer en la sesentena con la hiperactividad a flor de piel y la mandíbula desencajada:

-¿Esta es Matilda?

Dijo mientras la niña le sonreía, que mi heredera no tiene criterio y sonríe hasta a los que tienen cara de asesino en serie.

En fain, que la marichochi debía estar de estupefacientes hasta arriba, nos dijo en un minuto más cosas que mi príncipe azul y yo nos hemos dicho en cinco años, y mira que él es argentino, y nos empezó a enseñar las escuela mientras cogía a Matilda y esta le dedicaba tiernas sonrisas.

-Esta niña no tiene instinto de supervivencia, vamos a tener que ponerle un guardaespaldas.

Le dije yo al rioplatense, hasta darme cuenta que él también estaba sonriendo y que esto era genético. La marichochi hiperactiva nos enseñó todas las clases y no fue hasta que le pregunté por el proyecto pedagógico, que un amigo que se había sacado la carrera de magisterio me dijo que esto era importante, que Matilda se puso a llorar (parece que la niña el tema no le iba demasiado) y la ezquizofrénica me dijo que ellos eran más de ponerlos a la terraza para que les diera el sol y de tratarlos con amor en su escuela decorada como un cupcacke. Vamos, que olía el fracaso escolar y a caca en todos los rincones de aquel piso.

Pero eso sí, me enseñó que bordaban los nombres de una manera muy cuqui a las mochilas de la escuela, y eso fue un punto a su favor, que la niña puede ser analfabeta, pero…

¿y lo bonica que quedará en el parque con su mochila y su bata con cristales de swarovsky?

Besis.

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Apreciado diario,

Casi tres meses después de crear una vida y traerla a este mundo, dontcryiingformiargentina, y volver a entrar en los tejanos de antes del embarazo aunque sea sin respirar y al borde de la gangrena, he decidido dedicar esta entrada a los daños colaterales de traer un cachorro al mundo, que aquí nada es gratis, NOTHING, con esta nueva entrada sobre…

LA VERDAD DEL POSTPARTO

The trú of the postparting para los anglosajones que sigan el blog.

Bien, a lo que íbamos, cuando una ya está casi en los tres meses postmaternidad y le deja el cachorro a su príncipe azul para poder ducharse en más de 5 minutos, que te dé para depilarte con gillete y embadurnarte con bodymilk, es cuando, mirando sin querer tu reflejo en el espejo, te das cuenta que has dejado de ser una treinteañera para convertirte en…

UNA OCTOGENARIA

Sí, maifren, ahí dónde había unos glúteos mínimamente tonificados, ahora hay un culo-carpeta más plano que el coeficiente intelectual de Jesulín. VERY SAD, A LOT OF, La carne se desparrama más allá de las gomas de tus bragas y cae hacia abajo sin ofrecer ni una resistencia ni media a la ley de la gravedad. Tus caderas, que se abrieron para dejar salir el cabolo de tu cachorro, no se han vuelto a cerrar. ¿Total pa qué? y la cara interior de tus muslos se roza haciendo una fricción, que a veces tienes miedo de que al ir andando se prenda una chispa y te quemes a lo bonzo.

Y no es que antes fuera un ángel de victoria sicret, ni por asomo, pero había aprendido a convivir con mis handicaps fofisanos y con mi celulitis. Y lo de ahora ya no es asumible para la mente humana, eso es carne de cirugía plástica nivel advance.

Por eso hace unas semanas fui al ginecólogo para que me dieran el alta para ir al gimnasio. O almenos apuntarme y contribuir con mi mensualidad a hacer nuevas instalaciones que disfruten los modelos de la fashion week mientras yo me zampo croissanes de chocolate en casa. Y ahí fue cuando me enteré que a todas mis miserias del postparto, le tenía que sumar una llamada “el suelo pélvico” que es una misera que no te ves pero que existe, y que se ve que la tienes fofa y sin elasticidad, como todos los músculos de tu cuerpo. Y que por eso cuando estornudas te sigues meando encima.

Bullshit que te ha quedado del embarazo.

Y a eso súmale que el pelo pantén que tenías durante el embarazo se ha vuelto del todo a cien y del brillo ha pasado a ser mate y a tener una espesura de “pelo rata” que te entra el frío otoñal directamente en las neuronas. Algo que he intentando disimular con unas mechas californianas para que me alegre un poco la cara, con resultado de churruscarme las puntas y dejarlas más secas que la mojama.  Que suerte que estamos dejando el verano atrás y llegando al otoño, porque con todas las bromas que me ha regalado la maternidad, ahora me voy a la playa con un biquini y me estudian en el national geograhic cómo una nueva espécie sin descubrir.

Totallity, que también me dijo la doctora que podía empezar a tener relaciones sexuales, a lo que el rioplatense le pasó un billete de 50 euros por debajo de la mesa. Ahí tuve que reprimirme para no pedirle que porfavortepido lo hiciera ella, que yo haría los oídos sordos y mañana será otro día. Que con la alopecia, el culo desparramado, los muslos colganderos, las tetas sacando leche como locas y la barriga con riñonera incorporada, se te queda la líbido más abajo que a la de la mujer de Donald Trump.

Que el postparto es la peor parte de maternidad, el proceso en que deberías ser tú, pero aún no eres tú. Almenos hasta que no se invente un photoshop en 3D. Y dicen las entendidas en la materia, que hasta dentro de un año no volverás a ser la misma que antes. Así que lo mejor es llevarlo con la cabeza bien alta. Que aunque todo este dispendio carnal que a priori puede parecer que no tenga ningún sentido, en realidad la naturaleza es sabia y todo tiene una función: mientras das de mamar a tu hija, ella sonríe peleándose con tus lorzas.

Y yo por una sonrisa de mi cachorra, MA-TO

Besis

Apreciado diario,

Cuando la Señora de Murcia llegó a nuestras vidas, venía con un sistema operativo básico con cuatro funciones:

comer,cagar, llorar y dormir

Para nuestra desgracia diré que la de llorar era la que tenía más desarrollada y a partir de las 20 horas, como si se le apareciera una teta maligna en sueños, se ponía a llorar que no había pezón, chupete o mecimiento de brazos que la calmara. Pegaba unos berridos que parecíamos un mercadeo negro de órganos infantiles y, en plena ola de calor, teníamos que cerrar la casa a cal y canto para que los vecinos no nos denunciaran a la policía.

Y así cada tarde íbamos de lado a lado con la niña, poniéndola debajo de la campana de la cocina, del secador de pelo o de la lavadora, que se ve que los niños ya no vienen de París si no de Mediamarket y el ruido de los electrodomésticos les recuerda a su vida intrauterina y los tranquiliza.

Totallity que Matilda nos liaba unos chickens, que malvivíamos cada tres horas con el miedo a un drama infantil a flor de piel.

Hasta que cumplió el primer mes y, POR FIN, mi adn pudo llegar hasta sus microneuronas, y la Señora de Murcia desarrolló lo que científicamente se llama:

 “MI VAGUISMO GENÉTICO”

Consistente en irse a dormir  las 23horas y levantarse a las 7 aéme del tirón, que eso para nosotros ya es madrugar nivel “quehehechoyoparamereceresto” y ya hay bastante. Que la vida son dos días y hay que dormirlos.

Y es que se ve que la naturaleza más que sabia es Steve Jobs, y les ha puesto a los niños un sistema iOs que a partir del primer mes va descargando plugins para que recuperes tus ganas de vivir y tu alegría por ser madre.

Después del de dormir, el siguiente plugin que descargó nuestra cigoto fue el de sonreír ol de taim a ol de pípol. Que mi hija no tiene filtro y tanto le sonríe a la vecina de la esquina a la que odiamos y nos tiene una hora contándonos cosas sobre sus nietos, como a un asesino en serie. Que  es muy de caer bien a la gente, y allí está ella enseñando las boca desdentada hasta cuando yo me peleo con los de movistar. Da igual que esté durmiendo, metiéndose la mano en la tráquea o vomitando como la niña del exorcista, siempre tiene tiempo para dedicar su tierna sonrisa.

A esto, maifrens se le llama ser: UN GENIO DEL MARKÉTING

El siguiente pluggin que desarrolló fue el de quedarse embobada mirando la tele. Vale, me gustaría deciros que nosotros somos muy de la estimulación infantil y de apagar la televisión para dedicarnos única y exclusivamente a decirle “aaaajooo” treinta veces al día. Pero la verdad es que a las siete aéme, después de haber mamado, le pongo unos dibujos que son más feos que pegar a un padre y allí la dejo ojiplática sin mover un músculo mientras desayunamos tranquilamente un café con leche y algo de chocolate que nos ayude a superar el día. Que también somos personas y necesitamos un poco de apoyarnos el uno en el otro y de conversación entre adultos del estilo “¿sabes de qué color era la caca de ayer de la niña?” para sentirnos realizados.

También tiene la actualización del LOBEZNO, que le crecen las uñas por la noche como si no hubiera un mañana y me deja las tetas llenas de grafittis.

Seguido de el de cagarse por la espalda, dejando los bodis listos para incinerar, el de vomitar todas las tomas hasta que se te ha acabado toda la reposición de ropa limpia, y el de los pucheritos estilo “breik mai jart”, que aquí os dejo una prueba gráfica para que entendáis porqué cuando empiece a hablar le daremos todo lo que pida por esa boquita:

Para nosotros cada mañana es día de reyes y inspeccionamos a nuestro cigoto para ver qué actualización toca para hoy.

Sin ir más lejos, el otro día fui a casa de mis padres  y allí estaban mis sobrinos puestos en fila y con los brazos preparados para que les dejara su jueguete favorito. A lo que yo les dije que primero se lavaran las manos con gasolina y una cerilla, que podía ver las cepas de ébola debajo de sus uñas, y después les dejaría coger a la niña aunque luego me la devuelvan llena de mocos pegados.

Y fue entonces cuando pudimos ver que la Señora de Murcia inauguraba una nueva actualización que no teníamos contemplada: la de hacerse la muerta. Que como sabe que cuando está durmiendo no la pueden molestar, a la que oye ruidos cierra los ojos como si acabara de tener un fallo multiorgánico y cae en peso muerto en el maxicosi. Cierra los ojos y hasta me atrevería a decir que deja de respirar. Y no es hasta que oye que los gritos se alejan corriendo por el pasillo, que espera unos segundos y vuelve a la vida haciendo monerías a los adultos, que son su público objetivo.

Eso sí, siempre acompañadas de UNA GRAN SONRISA.

Y es que aunque quede feo decirlo, lo mío no es una hija

EL STEPHEN HAWKING DE LA PUERICULURA.

Besis.

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 Apreciado diario,

Desde que Matilda nació, el dulce de leche ha estado las twenty four hours que tiene el día a nuestro lado. Y es que al ser mi príncipe azul freelance, cuando nuestra heredera vino al mundo nos liamos la manta a la cabeza y decidimos que el padre se cogiera tres meses sabáticos para disfrutar de nuestro pequeño óvulo fecundado.

ZAS. LOCURA.

Y así hemos vivido como si fuéramos una familia nórdica, felices y tranquilos, hasta que la realidad nos ha roto el tabique nasal, los sueños y ha bajado mi esperanza de vida, porque RUY HA VUELTO A TRABAJAR.

Y eso, maifrens, significa… QUE YO HE PILLADO CACHO.

A lot of, morenauer.

Y por primera vez me he quedado sola ante el peligro, alone at the danger,con la señora de Murcia, que para más inri, ha empezado con la crisis de los tres meses que viene a ser la adolescencia de los cachorros que la lleva a gruñir constantemente, mantener peleas de lucha libre con mis pobres ubres que además de caídas están arañadas y dejarme claro con llantos a lo final de Titanic que el invierno dislaik, y llevar abrigo dilsaik aún más.

Y es que no me extraña que exista la depresión postparto, si es que hasta tienes que cagar con la hamaquita dentro del baño con tu pequeño alfajor mirándote fijamente y sin pestañear, para poder certificar que no se atraganta mientras tu haces tus necesidades básicas. Y ya no te digo sacarte el bigote, que esto ya es de madres con nannies, o de comer algo que no sea precocinado.

Que Matilda desde que está en los meses del pavo, hace microsiestas de 8 nanosegundos, que aprovecho para calentar algo en el microondas y engullirlo sin masticar, tan rápido, que creo que tengo quemaduras de tercer grado en la tráquea porque cada vez que toso me sale pellejo muerto.

Eso sin hablar de que mientras la distraigo para que no llore, tengo un embudo en la teta sacándome leche para cuando vaya a la guardería, y además, le envío guatsaps a ruyrodrigo para que sepa que estoy tocando fondo.

Totallity, que entre tanto trajín me quedo dormida al lado de mi microadolescenta y cuando me levanto veo ronchas mojadas en la camiseta porque ha estado intentando mamar a través de la ropa. YES, MAIFRENS, GLAMOUR A RAUDALES.

Y es entonces cuando me doy cuenta que lo mejor es que nos de el aire. Y entonces lleno la maleta de la niña con todo lo que necesita para dar una vueltecita, que es más o menos media casa, y después de una lucha de pressing catch consigo ponerla en el cochecito y embutirle el abrigo, mientras la niña llora como si le estuviera cortando los brazos. Y salimos a pasear y a romperle los chakras a todos los que van a nuestro lado, hasta que la niña se cansa de llorar y duerme una siestecita.

Y ahí, mientras la señora de Murcia se queda petrificada, puedo contemplarla y admirar lo preciosamente perfecta que es mi ángel de victoria sicret, y hasta arreglarme el moño en algún escaparate o tomarme un café en algún bar disfrutando de los pocos momentos zen que te da la maternidad.

Y entonces llego a casa con la niña aún convaleciente de la siestaca que se ha metido y en un rebota-rebota-y-explota se la doy al rioplatense mientras yo me voy a darme una ducha con mascarilla e intentar volver a ser persona, mientras al notar durante cinco minutos como el agua caliente me resbala por la espalda, pienso en la admiración que siento a todas aquellas madres solteras que deciden traer solas un cachorro a este mundo.

ESTA ENTRADA VA DEDICADA A ELLAS.

#Osquierotías

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 Apreciado diario,

Esta semana mi pequeño óvulo fecundado ha empezado a guardería,  y aunque antes de que el instinto mamífero se adueñara de mi persona yo pensaba que las guarderías eran el santo grial de las madres, ahora, cuando la dejo allí y me mira irme mientras le roba el sonajero a la niña que tiene al lado y lo lame jugando a la ruleta rusa con su sistema inmune, me invade unas ganas locas de entrar a acurrucarla y quedarme sin moverme a su lado. Y RuyRodrigo tiene que arrancarme de allí haciendo palanca con los ojos llorosos, porque a él también le da pena dejar a nuestro pequeño cigoto con bisoñé al cuidado de una extraña, que tanto puede ser una merypoppins como una participante de mujeres, hombres y viceversa.

Y no es hasta que estoy en la calle montando un drama en plan Los puentes de Madison, que mi príncipe azul me hace caer en la cuenta que durante unas horas volveré a ser una persona normal, de esas que tienen tiempo de depilarse las ingles, de cortar una cebolla en juliana y de algo, incluso, mucho más grande que recuperar una nutrición normal: roncar a pierna suelta con los brazos abiertos y las piernas espatarradas.

Y me voy para casa ipsofacta, que aún me faltan unos días para mi incorporación laboral, a intentar recuperar el sueño, las constantes vitales, y a poder ser, hasta la ilusión por sacarme el uniforme de chándal.

Totallity, que con lo del pensamiento en positivo te vas viniendo arriba nivel apuntarte al gimnasio que está al lado de la guardería, con la ilusión de devolverle la vida al pellejo muerto, y si pudiera ser, incluso, tonificarlo, o comprar cantidades industriales de ropa en zara online para abrirte un blog de moda y volver a ser ‘persona grata’ en las tiendas de inditex, e incluso, teñirte las canas en una peluquería normal de las que te atienden y te hablan de usted. ZAS.LOCURA.

Y ya, cuando te vas a hacer el vermut con una amiga y en tres horas nadie del local te ha visto la teta, es cuando vas apartando la imagen de la profesora como uno de esos personajes de ‘Crímenes sin resolver’ y la acercas más a la de una tierna maestra para los niños de esas que con una cortina les hace todo un surtido de papiroflexia

Yes maifrens, saboreas la libertad de cuando no tenías hijos y llevabas un bolso pequeño dónde sólo te cabía el móvil.

OUYEAH DE GOOD LIFE.

Y no es hasta que estás tirada en el sofá, que hueles el olor de leche rancia que ha adquirido la tapicería y te acuerdas de sus pelos haciéndote cosquillas, y su sonrisa cuando la despiertas por la mañana, que te viene a la cabeza que había un asesino en serie muy parecido a la profesora de la niña y te vuelves a poner el uniforme del chándal para ir a rescatar a tu pequeño alfajor.

Y es que sí, la maternidad es bipolar.

 BESIS.

Apreciado diario,

Dicen que los niños cuando van a la guardería pillan mocos, tifus, bronquitis y hasta a peste alta. Y es que están en esa edad en que leen en braile con la boca, y vamos, que si te despistas te lame el parquet que no te deja ni una pelusa. Y claro, con tanto ajetreo con la lengua pues se ve que mi hija ha pillado el ébola. Y no hay nada más triste que ver a tu cigoto enfermo, seriously, ni la sensación anímica que produce verte el drama del posparto bajo la luz del probador de Inditex puede compararse con el de tener a tu cachorro enfermo.

Y es que en la vida una está preparada para tener un hijo que roce la perfección, que nunca se ponga malo y que se saque dos carreras y un máster en masachusets, pero el destino es caprichoso y te pone a prueba devolviéndote de la guardería a tu hija con los ojos inyectados en sangre a lo Pedro Sánchez tras saber las encuestas del CIS

Ahí se te parte el corazón y hasta el pericardio, porque ha pasado de la alegría de arrancarte la mata de pelo de un solo movimiento cuando te ve, a que la profesora te lo de en peso muerto y sin ganas de vivir. Very sad a lot of, y una que tiene unas ganas infinitas de ver a su hija después de un día en la guardería, se queda destrozada al ver esa estampa y al pensar que mientras se ha estado haciendo la manicura su heredera estaba luchando una batalla de vida o muerte contra los virus. Efectiviguander, yo soy muy de torturarme psicológicamente.

Así que ayer, después de que me devolvieran a la niña, o los despojos que quedaban de ella, en estado comatoso me fui directa a saturar la sanidad pública con un único objetivo: Ir a ver el pediatra, que es el mecánico de los cachorros, para que me la arreglaran.

Y se la entregué con su último aliento, a lo que la pediatra empezó a oscultarla mientras la niña lamía la camilla, vaya a ser que le falte alguno de los virus que pasaron por la mañana en la consulta. Y mientras yo esperaba el veredicto con el corazón en un puño y las lágrimas asomándose en los ojos, ella rompió el silencio y sentencio:

-Sólo tiene un poco de mocos… Vida normal y se le pasará

Y fue al llegar a casa, que la niña empezó a regalar sonrisas, a chapurrear en polaco y a regalarme muerdos parecidoa a los besos…

Pues sí, maifrens, parece que de virus nada, que mi hija es una drama queen profesional y se hace la muerta para no ir a la guardería.

Besis.

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Apreciados maifrens,

Voy a deciros un secreto que quizá vosotros que tenéis el suelo pélvico tonificado, tiempo libre y la palabra “prevenar” aún no ha llegado a vuestras vidas, no sabéis…

LA CONCILIACIÓN LABORAL NO EXISTE, SON LOS PADRES

Cuando digo padres me refiero a las dos personas que van de un lado a otro las veinticuatro horas del día como pollos sin cabeza, intentando que su cigoto llegue vivo hasta los dos años. Y a poder ser sin muchas cicatrices.

Y es que claro, cuando una es primeriza y está embarazada no piensa en esas cosas, suficiente tiene con intentar no llenar el embrión de toxoplasmosis y fabricarle una a una las pestañas, pero el tiempo va pasando y lo que antes no te preocupaba ahora está respirándote en la nuca:

LA VUELTA AL TRABAJO 

Para que me entendáis, tu vida se convierte en una carrera de obstáculos y tu forma física es la de Paquirrín. BAD BUSINESS. Porque ahora cuando te levantas ya no eres sólo milf-chacha-merypoppins-masterchef-novia-y la-ezquizo-que-vive-el-principal, nono, ahora también eres madre trabajadora. Y eso te consume por dentro  aunque tomes mil pentatrillones de elecaseihimunitas.

Y dices, “bueno, me iré a dormir temprano, así descanso y mañana me despierto llena de energía”, pero no calculas que alguien te despierte a media noche con gritos a lo “CHARLIE NO ME SIENTO LAS PIERNAS” y que al ir a comprobar a quién le están sacando los riñones para venderlos en el mercado negro, te des cuenta que el problema es que a la niña le ha caído el chupete. Y lo que te espera, porque si no se lo pegas con superglú vas a pillar a lot of, morenaer.

BAD BUSINESS, AGAIN.

Totallity, que a la vez 865 te la pones a tu lado de la cama, que te han dicho que no debe de hacerse pero-mañana-será-otro-día y le ofreces el pimiento asado que te ha quedado por teta, que aunque estás dejando la lactancia sabes que la dejará en estado vegetativo. Funciona, así que duermes en posición Stpehen Hawking para no despertarla.

Y a las siete cerocero te suena el despertador. Te levantas con resaca nivel Charlie Sheen el día de fin de año y te pones lo primero que encuentras en el armario y que te cabe after-postparto, que es tu uniforme de marimacho. Llevas a la niña a cambiar y a ella la vistes con gracia y glamour, vaya a ser que las otras ITcigotos de la clase la marginen. Y le das el biberón mientras la niña se caga, vomita y mea a lo fallo multiorgánico. Llegas a la guardería con la niña que huele a cloaca y tu uniforme de marimacho lleno de vómito y se la entregas a la profesora que al olerla te dedica una mirada asesina. SORRY MAIFREN, I’M A SURVIVER.

En medio del duelo de miradas,  tu pequeño alfajor se da cuenta que no podrá vomitarte el jersey, estirarte del pelo y morrearte la cara y se produce el momento BREIK MAI JART que te hace irte llorando hasta la oficina.

Llegas. Pasas el día contestando mails y enseñando fotos de tu hija. Un par de reuniones en las que dices que sí con la cabeza mientras te la imaginas durmiendo plácidamente en la cuna. Te sube el olor a vomitado del jersey y tus pimientos asados se llenan de leche hasta dejarte las tetas a lo pectoral de las tortugas ninja. Duele. Mucho.

Disimulas todo el día porque has pasado de tener poco pecho a las tetas de Yola Berrocal y a la que llega la hora de salida te vas cagando leches a buscar a tu cachorro, a que porlamordedios te vacíe las tetas y vuelvas a ser una persona normal.

Por el camino tu cigoto te monta un POLLACO de ar-yu-fliping cuando la alejas de tu cuerpo serrano, porque ahora ya sabe que la abandonas cuando se despista. Y así, con el cigoto en los brazos y el cochecito con el diógenes familiar, vas a comprar comida de la que se caliente en el microondas, para cuando llegue el padre de trabajar tengáis algo con lo que alimentaros.

Le das el pecho. Te vomita. Juegas con ella. Te vomita. La bañas. Te vomita. Le pones el pijama. Te vomita. Le das el biberón. Te vomita. Y por fin se queda dormida.

Aprovechas para preguntarle a tu príncipe azul como le ha ido el día y antes de saber la respuesta, te desmayas en el sofá y roncando a pierna suelta. No sabes cómo has llegado a la cama, RuyRodrigo te ailoviu, pero algo te despierta sobresaltada… parece que a alguien le están cortando las piernas. Te haces la dormida y oyes a tu dulce de leche que se levanta sobresaltado y con taquicardia:

-Amor, ¿se te ha caído el chupete?

 Y si, así vuelve a comenzar el día.

P.D. Mi hija dormía del tirón por las noches hasta que una bronquitis me la desconfiguró. SHIT TOTALLY.

Apreciados maifrens,

La vida no está hecha para una madre trabajadora.

Yes ainnou, te dejo de piedra

Y es que esta sociedad es zero babyfriendly pero lo disimula very güel.

Que cuando aún no estás embarazada y tienes una vida “normal”, te acribillan a preguntas a bocajarro:

“¿Y cuando vas a tener un hijo? Porque se te está pasando el arroz”

“Ya llevas tiempo con pareja… ¿y los niños?

Que hay marichochis que te sacan información con mucha más efectividad que el efebeí. Que si no hay confianza para preguntártelo directamente, tranquila que tienen unos recursos bajo la manga:

“Ui, hoy no me encuentro muy bien…”

“A ver si estarás embarazada…”

Una pregunta nada inocente que trae como cola un ” por cierto, ¿y tú pa cuando?” que te lleva a sonreír con un “sí, algún día…” vaya a ser que digas que no te quieres reproducir y te arranquen con desaprobación tus trompas de falopio fértiles, o peor, que te lo pregunte una madre de las que llevan los ojos inyectados en sangre, las ojeras por los suelos y se arrastran por la acera como un zombie de walking dead, pero con un par te dice:

“Tú te lo pierdes, porque ser madre es lo mejor que hay”.

Y te sonríen con la boca mellada porque su hijo le ha arrancado el piño de un cabezazo.

Porque cuando te acercas a los treinta todo son presiones y prisas para que tengas un cachorro y comas perdices. Que mola mil y te lo estás perdiendo, maifren.

Luego, cuando te quedas embarazada, el discurso va cambiando…

“Descansa ahora, que luego no vais a dormir nada y ya tal…”

“Pues si ahora estás mal, el último trimestre lo vas a flipar!”

Y las que te hablaban de “milagro de la vida” de repente se acuerdan de que quizá no molaba tanto y como ya estás metida en el ajo y no tienes tiempo de tirarte para atrás, se ponen sinceras a echar pestes de la maternidad.

HELLO, BICH! ¿No era lo mejor del mundo mundial?

Pues no, cuando te quedas embarazada la verdad se te va revelando en pequeñas dosis.

Y ya, cuando tienes a tu cachorra te das de narices con la realidad: LA VIDA NO ESTÁ PREPARADA PARA QUE TENGAS HIJOS. Y como la conciliación laboral no existe, son los abuelos y tus padres no están jubilados, tienes que hacer malabares para no perder tu parcela en el trabajo, intentando al mismo tiempo que tu cachorra no se sienta desatendida…

Y eso sin contar que la guardería es un zoo de cepas de virus que atacan a tu pequeño alfajor ya desde la calle, y que si la niña tiene unas décimas o ha pillado el ébola en sus instalaciones, es tu fucking business y te llaman para que la vayas a buscar inmediatly o te ponen la etiqueta de mala madre.

Y es en esos instantes, cuando tienes que hacer encaje de bolillos con tu príncipe azul porque la guardería te ha puesto una orden de alejamiento de 5 metros hasta que tu hija pase una prueba de don limpio, en el que SÓLO PUEDES CONTAR con tus amigas treintañeras que aún no han sentido la llamada de la maternidad, que son las únicas del planeta tierra que tienen TIEMPO DISPONIBLE PARA DESPERDICIAR ayudando a una madar (facar) sin tiempo y sin recursos como tú.

Así que marichochis del mundo, fortheloveofgod, dejadlas tranquilas.

A todas las que no han oído la llamada de la maternidad y tienen el gustasap en línea para ayudar a una MAMÍfera: OSQUIEROTÍAS

Besis. A lot of.

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