Apreciados maifrens,

Antes, cuando todo era campo y mi suelo pélvico estaba tonificado, el tiempo tenía otro significado para mi.

Descansaba mis nueve horas de sueño ininterrumpido, me levantaba con la calma para hacerme un café, besar a mi dulce de leche, ducharme con mascarilla para puntas abiertas y, quizá, si la humedad lo requería, hacerme unas ondulaciones con la plancha que ríete tú de la ceremonia de los Oscar.

Iba al trabajo disfrutando del camino, me compraba algo para desayunar y llegaba a la oficina con un “BBBUUUUEEENNNOSSSS DÍASSSSSS” de esos de repelenta-la-vida-me-sonríe de las que ahora apuntaría con un bazoka.

Pero cuando decidí abandonar mis fláccidas abdominales para preservar la especie humana mejorándola, que la señora de Murcia es un genio de la puericultura, la vida empezó a pasarme en FAST FORWARD que después de levantarme pestañeo un momento y ya es de noche y tengo que bañar a mi pequeño alfajor para sacarle el olor a granja de la guardería.

Que el tiempo para una madre no va con horas, va con momentos: “el momento bibe”, “el momento papilla”, “el momento bañito”, “el momento cena” y “el momento se ha quedado dormida” forman tu horario diario. Y si te descuidas mirando el instagram cinco minutos se te junta todo y se te hace una bola de quehaceres maternales que no la desenreda ni mary poppins.

Pues eso, que antes las noches las saboreaba y ahora descanso la friolera de tres cuartos de hora a trompicones. Que si los mocos, que si el chupete, que si tiene calor, que si tiene frío, que si ronca, que si se ha muerto porque no se queja… totally, que nuestra actividad nocturna es nivel Charlie Sheen el día de fin de año.

Después me levanto con la señora de Murcia incrustada entre la cadera y abajo del sobaco llorando a lot of porque está very hungry y no entiende que el biberón que estás preparando es exclusivamente para ella, mientras yo corro de un lado para otro a contrareloj generando un tsunami de pellejo muerto allí por donde paso.

Salgo de casa con el cochecito de la niña y el reloj respirándome en la nuca, que ríete tú de las persecuciones a coche de las películas americanas. Derrapo en las aceras increpando a las abuelas que van a paso de tortuga, en plan civismo zero, y miro con cara de estoy-a-punto-del-brote-ezquizofrénico a los coches que no tienen intención de parar en los pasos de peatones.

Y mientras yo voy a mil por hora para gestionar el poco tiempo que tengo y con un rebota-rebota-y-te-explota dejo a la niña en su clase, me interrumpe una madre/chapa de esas que no tienen muchos quehaceres para meterme un rollo a lo discurso de Fidel Castro, sobre papillas y bronquitis y pañales y cacas. Muchas cacas.

A lo que le sonrío incómoda porque tengo los minutos exactos para ir en moto al trabajo haciendo  willis, y maldiciéndome por haberme dejado la bomba de humo en casa, le respondo con un “sí, claro…” “ya, ya…” mientras en un moonwalk me acerco lentamente hacia la puerta.

Pero ella no se da por aludida y sigue parloteando y parloteando mientras su mandíbula amenaza a con desencajarse.

Y, por si no fuera poco, de la conversación en voz alta se une otra madre de las “crucigrama”. Esas que enganchan una palabra al vuelo para unirse a la conversación y meterte un tubo que te deja más seca que la mojama.

¿perdón, he oído que decíais algo de una mochila?

Porque un día que llevaba una mochila rompí aguas de 39 semanas y 5 días y … blablablabla… y entonces me pusieron la epidural y blablablablabla y entonces pujé y me explotó el gormiti y blablabla…

Y allí estás tú, aguantando dos tubos de dos madres que ni siquiera conoces, mientras tu epidermis envejece cinco años bisiestos. Porque a la gente le da igual que tengas prisa, lo que quieren es chuparte la energía. Y lo peor: CONSUMIRTE EL TIEMPO. Tiempo que podrías estar invirtiendo en cosas más productivas como, por ejemplo, teñirte las canas.

Así que para poder despistarlas tiro de recursos y toco temas delicados, como la lactancia a partir del año o el colecho y allí las dejo llegando a las manos, mientras me teletransporto a la oficina.

Que con el tiempo de una madre trabajadora, NO SE JUEGA MAIFRENS.

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Apreciado diario,

Esta semana estoy viva gracias a la cafeína. Que entre ser madre los días festivos de semana santa y que a la niña le están saliendo dos piñetes en el boquino, una no tiene ni tres segundos para oxigenarse bien el aura, y ya ni te cuento para ponerse un antiojeras de los que se esparcen con las yemas de los dedos. Y allí que voy con mi cara de Courtney Love por la vida, que eso te cierra algunas puertas y a lot of de ventanas.

Que las madres somos muy ilusas, sobretodo las primerizas, y estas vacaciones de semana santa nos habíamos cogido una casa rural con mi familia. Sí, sí, unos días con los abuelos, las hermanas y los sobrinos con un objetivo muy claro: dejar al cigoto al cuidado de mis padres mientras el rioplatense y yo nos íbamos a dar saltitos por los prados cogidos de la mano. En plan Heidi pero con el pellejo derramado del posparto, que en caso de perdernos dejaría un rastro por el camino que ríete tú  de Hansel y Gretel o del GPS.

Lo que yo no tenía calculado es que mi objetivo era el mismo que el de mis hermanas y era diferente que el de los abuelos, que después de estar explotados durante la semana con tanto menor sin tutelar, lo que querían era relajarse un poco y escuchar a los niños de fondo, en modo música de ascensor. Y ya el primer día nos enseñaron una orden de alejamiento mientras se disponían a tomar el sol en la piscina, sin crema de factor solar, a lo loco como si fueran adolescentes.

BAD BUSINESS MAIFRENS, y eso sumado a que mi hija, que tiene bronquitis since 1982 y que le salía un piño abajo y una pala arriba, pasó los días con unos picos de fiebre y he tenido a la señora de murcia más pegada al cuerpo que una faja a la Kardashian. Que ni paseo de la mano con el dulce de leche, ni tomar el sol y ponerme mulata, ni nada que no fuera mimar a mi cachorro.

Eso sí, siendo la niña sociable que si te descuidas le ofrece los bracitos hasta a  Donald Trump, que dislaik a lot of, estos días estaba muy mamifriendly, y a la que alguien la cogía que no fuera una servidora se ponía a llorar a moco tendido que no había quién la consolara. Excepto yo.

Y aunque en voz alta le decía “pero hombre, tienes que ser más sociable y blabla, blabla”debo admitir que en el fondo me encantaba y hacía sentirme una madre ‘cool’ y ‘amiessin’ y en mi cabeza, de marichocho pasaba a ser la Angelina Jolie de mi familia.

Sí, ainnou, parecemos gemelas. Pues eso, y cuando ya vivía en un universo paralelo a la realidad de qualquier ser humano, con mi Brad Pitt a lo argentino, va la Señora de Murcia y se pone buena. Y de no querer que estar con nadie más que conmigo, pasa a dejarse sobar hasta por las cabras.Y de implorar mis cuidados cools y ameissins, ahora prefiere comer las pelusillas del suelo. Y no sólo eso, si no que con la fiebre se le han descargado nuevos pluggins, y resulta que… ahora GATEA.

Y ni bracitos ni hostias en vinagre, que ahora tiene muchos enchufes donde meter sus dedos regordetes, muchos cables con los que jugar y mucha bullshit pegada en el suelo por lamer. Y de vivir en hollywood he pasado a vivir en el vietnam. Y a arrastrarme con ella por el suelo para certificar que llega viva al primer año.

Unas grandes vacaciones que me han dejado en modo avión para el resto de la semana.

Y vuestras holidays, ¿qué tal?

Besis.

Apreciado diario,

A partir de los 8 meses la Sra de Murcia se puso a gatear y fue con esta nueva actualización cerebral del cigoto, que nosotros perdimos altura, medio michelín y hasta esperanza de vida.

Que no saben la suerte que tienen las madres que sus cigotos no gatean y se ponen a andar directamente. Que les ha tocado el bonus de “déjalo aquí, que aquí se queda” mientras las demás tenemos hijos que se arrastran por el suelo en plan “Charlie no me siento las piernas” y ya no tenemos ni 5 nanosegundos para poner “me gusta” en una foto de instagram.

Que al principio la niña se arrastraba como si le hubieran puesto la epidural, dejando las piernas muertas, que iba a uno por hora y te daba tiempo a respirar lo que aconseja la OMS antes de ir corriendo a desviar su trayectoria, pero ahora la Sra de Murcia ha ido perfeccionando la técnica y  va más rápido que Usain Bolt

Y a la que parpadeas un segundo, está metiendo los dedos en el enchufe, lamiendo el minipimer, sacando el agua del váter o intentando abrir la basura. Que digo yo que ya podían hacer jueguetes más realistas como ceniceros, mandos a distancia, tazas de cafés con leche, cuchillos, monedas, botones pequeños y todo lo que en realidad les mola a los cachorros de esa edad en lugar de hacer ositos amorosos que son más aburridos que un documental de la 2.

Que a los niños lo que le gusta es vivir al límite entre la vida y la muerte, ahí disfrutan lo más grande.

El otro día cuando fuimos a buscar a Matilda a la guardería su profe me dijo “No tienes ni idea de cómo me destroza la clase”, a mí, que comparto pocilga hogareña. Que cuando no estaba ni en los planes mi comedor se repineaba en Pinterest, y si ahora vinieran los de asuntos sociales y nos quitaban la custodia por diógenes. Que no damos abasto.

Y no sólo eso, si no que junto con la actualización del “gateo” se le ha bajado la de “quédate mirando fijamente a aquellos humanos susceptibles de estar locatis” que mi hija no es muy de gente corriente y moliente, a ella le gustan los que miran a un punto fijo y ni pesteañean. Y allí que va ella a poner su mejor versión de “soy una cuqui” y les dice hola con la mano, para que se le acerquen. Sin ir más lejos ayer, en el parque, se lo hizo a una señora mayor, que pensé “Mira, por fin saludo a una abuela entrañable” a lo que la susodicha se acerco haciéndole el caballo y me dijo

“Samuel L Jackson fue a menorca, a la Illa de Coca, porque se pensaba que era cocaína”

¿Acsquiusmi,?

Y vi que no enfocaba demasiado y que el Iris se le agrandaba sospechosamente, a lo que le dije “ai, estos americanos que no se enteran…” y me fui a un perímetro seguro dónde poder darle un yogur tranquilamente, mientras la mujer discutía con el tobogán los pormenores de los actores americanos y su consumo de estupefacientes cuando vienen a España.

Que se ve que la maternidad es un videojuego en el que cada mes vas pasando pantallas y en el que con cada nivel nuevo la dificultad para que sobrevivan va subiendo.

Eh, pero compensa.

Besis.

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Apreciados maifrens,

Cuando una es madre tira a sus hijos a las drogas legales como el iPad o la televisión, para tener cinco minutos de calma y tranquilidad que le ayuden a dejar de ser Frida Kahlo y convertirse en Maria Teresa Campos, milagros a lourdes….

Y es en esos momentos de calma, en el que la niña está catatónica con el sistema operativo en render viendo unos huevos de pascua que hacen sonidos en la tele,que más que placer dan un susto nivel encontrarse por la mañana a Belén Esteban en el rellano, te pones a pensar que quizá estos minutos que para ti valen oro a ella la están desconfigurando el cerebro hasta convertirla en un juguete roto, o lo que es peor, una hortera a lo Leticia Sabater. Que a mi hija le gusta el babytv, que tiene un diseño en plan chancletas con calcetines, y la Peppa Pig que es mucho más cuqui le interesa menos 100. Dónde haya un par de friquis disfrazados con leggins de colores verdes y rosas, que se aparte el buen gusto y la moda trensetter.

Que una intenta educar a sus hijos con un sistema pedagógico que les enseñe a argumentar y a respetar por encima de todo en plan “Mira hija, esto es mejor no hacerlo porque…”, pero que en la práctica se pasa el día diciendo “aquí no” “esto no” e incluso diciendo aquellas palabras que juró y perjuró que nunca, EVER ENEVER diría cuando tuviera un hijo:

“ESTO NO, CACA”

Sí maifrens, yo, que he criticado a las madres que trataban a sus hijos clasificando las cosas como “caca” o “no caca”, eso sí siempre a las espaldas que una cuando no tiene hijos no está autorizada a opinar, ahora cuando mi hija intenta morir electrocutada por poner los dedos regordetes en el enchufe o por auto-recargarse metiéndose en la boca el cable del iPhone, viendo que la palabra MUERTE no tiene su efecto, he recurrido a la palabra… CACA. Que eso es internacional en la lengua de los humanos y los cigotos, como el SOS o el “OkeiMakei”.

Ainnoi, ainnou, una gran decepción para la educación pedagógica infantil y para mis propios principios, que he asumido con dignidad y la cabeza bien alta. Que veo a las otras madres en el parque, las que aún no han renunciado a poner en práctica todos los libros sobre educación infantil, como le hacen a su cigoto un discurso a lo Fidel Castro sobre los beneficios y perjurios de comer arena, mientras yo a la mía  le digo “arena no, caca” y me quedo más ancha que larga. Que a la que me gire, se va a zampar igual ciento cincuenta gramos y he gastado menos saliva y recursos neuronales.

Sin ir más lejos el otro día vino una madre a hablarme a pelo, que se ve que los hijos son como el Tinder y si son de la misma edad ya se produce por arte de magia una conversación, y me preguntó que cómo conseguía poner a mi hija en el cochecito sin llorar

“Es que el mío está en una fase que no se puede dialogar con él…”

A lo que yo, muy amablemente, le enseñé el diógenes de migas y material no identificado rebozando la carrocería de la mía y le comenté:

“Con una galleta”

Una respuesta que dejó a la madre ojiplática y se fue con un “venga, hasta luego”.

Oiga, que la señora de Murcia, que llama “mmaamaaa” a todo quisqui que pasa por delante de ella, sólo entiende un idioma: EL DEL CHANTAJE, y con una galleta consigo más milagros que con el Estivill, la Super Nanny y Meri Popins juntos.

Vale, no ganaré el Príncipe de Asturias a la maternidad, pero una cosa sus voy a decir:

LA PEDAGOGÍA INFANTIL ES CACA.

Oye, y me quedo más ancha que larga.

Besis.

Venerarás a Peppa Pig por encima de todo.    

Dónde todo el mundo ve a un gorrino animado, tú verás una salida a la enajenación mental y a la vejez prematura. Una dosis de Peppa Pig al día, te da para hacer la cena y sacarte con unas pinzas dos pelillos del entrecejo. Y eso es droga pura para una madre que no tiene tiempo de teñirse la canas, ni echarse en el careto una capa de neskuik para disimular la mala vida, que suerte que se ha puesto de moda jalouín y puedo decir que voy disfrazada de anciana que mece la cuna.

No mencionarás el nombre del páter en vano

Que los niños son muy sentidos, y la mía es de esas que si le obligas a comer verdura o a ponerle suero en las fosas nasales, que para ella es tortura nivel guantánamo, se acuerda que la familia tenía un miembro más y lo reclama como si no hubiera un mañana. Y ya me ves a mi persiguiéndola por el pasillo con el suero en la mano y  el pelo a lo Einstein de la humedad después de sus tres horas baño, que le cuesta entrar y mucho más salir,  mientras ella se sienta delante de la puerta a balbucear paaapáaáááá con una tristeza que hasta Freddy “Cruguer”se le partiría el alma.

Que lo del chantaje emocional lo ha aprendido a la velocidad del rayo, no sé a quién habrá salido, cosa que me obliga a acabar haciendo demostraciones de lo divertido que es ponerse suero y ventolín, con un colocón que acabo llamando al dulce de leche con la mandíbula desencajada y las pupilas en cuenca, proclamando mi amor sin guardarme ni una coma. RuyRodrigo #Tequierotío

Honrarás a la abuela y reservarás día y hora

En mi caso tengo que coger turno con antelación, que siendo una familia numerosa hay overbooking. Las abuelas son de best in da guorl, que es llegar a su casa y poder tirarte al sofá a hacer la fotosíntesis mientras escuchas a tu ángel de la guarda diciéndole a la Sra de Murcia que el suero es bueno para ella y blablablabla. Y mientras el cachorro le pregunta por el paradero de su madre con una lágrima en los ojos, ella, tierna y sin perder la compostura, le hace la demostración de lo divertido que es esnifar ventolín durante 10 segundos.

DA GUT LAIF, MAIFRENS. Lo único malo es que una vez se ha quedado dormida la heredera, la abuela te suelta un rollo sobre el amor en la familia con la boca pastosa y las pupilas en el cogote, pero tu ya estás en un nivel de levitación tal, que tienes el cerebelo en “pause” y el cuerpo empotrado en el sofá que podría ser tuyo o de la vecina del quinto.

Renunciarás a un hogar y vivirás en una pocilga.

Tu nuevo lema después de dejar al cachorro en coma será “cerrar la puerta sin mirar atrás”, que todo tiene su parte buena y si por la noche se cuelan unos cacos en casa, se pensarán que ya se les han adelantado.

Aquí tenéis una foto real como ejemplo.

No gritarás.

Si tu cachorro tiene la edad de la mía y aún no parla spagnolo, no te frustres y chilles porque no entenderá nada de lo que dices. Guárdate esa bullshit bien adentro, para ir sacándola en pequeñas dosis y convertirte en una borde de esas que ladra por la calle a todos los madarfacars incívicos que hay cada dos metros in da strít. No limits.

Desfógate contra los que van con moto por la acera, los que tiran el humo directamente al cochecito, etc. como si volvieras a tener las hormonas del embarazo, en plan hulk con el periodo, y así destaponas los chakras y te quedas en una paz contigo misma que ríete tú del Dalai Lama.

No le darás patatas fritas a tu hija para chequear el guatsap

Si cometes semejante acto impuro que sea por un capítulo de Breaking Bad, de Narcos o un visionado de dirty Dancing.

Amarás el colecho por encima de todo

Nada de recorrer el pasillo de noche y hacer glúteos tontamente, ahora que ha quedado un lado vacío de la cama, puede hacer la coreografía del cisne negro sin que te roce el pellejo muerto.

No envidiarás a tu príncipe azul

Apartarás de tu mente los pensamientos impuros que te acechan, imaginándolo en una habitación de un hotel tocándose el gormiti. No dejarás que la imagen de él con un cahipirinha nuble tu juicio mientras luchas cuerpo a cuerpo con tu cachorro para que no se coma tus tampones.

Borra esas imágenes de tu cabeza, para evitar que cuando te llame por la noche…

Pille a lot of more nauer.

Besis.

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Apreciados maifrens,

La semana pasada hice novillos y no publiqué mi entrada. Yes ainnou, un desastre. Los que me seguís en instagram ya lo sabréis por mi cara de Macaulay Culkin con resaca

Y es que sí, llevo dos semanas de rodríguez.

CRAYING FOR ME ARGENTINA.

Estoy más explotada que una costurera de Bangladesh y no he tenido tiempo ni para escribir. Lo mío ya es de un nivel tan advance que ayer unos adolescentes me dejaron sentar en el autobús y me llamaron “señora”. A mi, que aún padezco de acné juvenil. VERY SAD a lot of. Pero es que cuando a una le despierta una milkalcohólica a las 6.15 de la mañana con las pupilas dilatadas suplicando el bibe matinal, que para los no padres es como heroína para los cachorros, eso te da mala vida nivel subir el kilimanharo con chancletas.

Y ala, le pongo un completo de bibe + peppa pig mientras yo voy a esnifar un poco de café que me ayude a preparar el kit matinal: mochila + tupper + encontrar ropa limpia + preparar ropa de la sra de murcia + plantarme una capa de nesquik en las ojeras y rociarme kilos de laca en el pelo (craying también por la capa de ozono) para disimular las raíces y la ausencia de rutina capilar.

Y la niña me dice “caca” señalándose el culo mientras voy a cámara rápida recogiéndolo todo, por si en mi ausencia tuviera un allanamiento de morada y pensaran que somos unos guarros.

Salgo de casa a lo fast-an-furius derrapando el cochecito y llego a la guardería sudada, con mis ojeras de nesquik cayendo a chorretones y la niña con el pelo troll de la velocidad .

¿Traes la bata?

¿Bata? ¿Qué bata?

Digo visualizando el trozo de ropa húmedo dentro del tambor de la lavadora.

Craying también por mi lavadora que lleva cuatro días lavando las mismas cosas.

Totally, que la Sra de murcia indignada mira a la profesora y le dice “caca” señalándose el culo.

¿Te has hecho caca?

Dice ella dulcemente acercándose para olerle el culo, momento que aprovecho para tirar una bomba de humo y así esfumarme escaleras abajo antes de que vean que el pastel lleva un rato solidificado. Craying también por el culo de la Señora de Murcia.

Me salto tres semáforos y derrapo en dos pasos de peatones hasta llegar al trabajo.

“Buenos días” dice alguien. Sonrío forzadamente, reprimiendo mi ganas de apuntar a su mesa con un bazoka.

El día pasa con mi cuerpo empotrado la silla, que podría ser mío o de la vecina del quinto, y mi cabeza en muerte cerebral. Voy a dos reuniones con cara de “no parlo spagnolo” por si se les ocurre preguntarme.

Tecleo en el ordenador hasta que llega la hora de ir a buscar a mi cachorro.

Vuelvo a saltarme dos semáforos y a derrapar en dos pasos de peatones.

Entro en su clase a lo Richard Gere en ‘Oficial y caballero’. Ella se tira a mis brazos como si no nos viéramos en dos semanas. Yo disfruto con el calorcito de su abrazo y con un seis-y-un-cuatro le hago una llave judoca para meterla en el cochecito. Ella llora. Yo lloro. Y le vamos rompiendo los chakras a todos los viandantes.

Llegamos a casa y merendamos algo nutritivo, la sra de murcia unas galletas de dinosaurio y yo un bote de nocilla. Vemos los mismos capítulos de Pepa Pigg que ayer, por si hubiera algún detalle que se nos ha escapado, y en otro truco del almendruco le ofrezco mi iPhone para sacarle la ropa sin que se de cuenta. La meto en la bañera. Ella llora. Yo lloro. De repente cae en la cuenta de lo divertido que es comer jabón. Mientras, chequeo instagram.

La saco del agua cuando la piel se le pone nivel Benjamin Button y no queda ya jabón para degustar.

Ella llora. Yo lloro. Le doy de cenar. No quiere. Le hago el avión. No quiere. Me como yo los trozos para demostrarle que no tienen cianuro. No quiere. Le doy un bibe. Touché.

Se rasca los ojos. BINGO! Son las ocho y media y ya tiene sueño. La pongo a dormir en la cama, pensando la entrada que escribiré cuando se quede inconsciente, hasta que… me desvelo a las seis de la mañana, vestida encima de la cama con la sra de murcia hecha un ovillo a mi lado. Malditasea me he quedado dormida. AGAIN. Craying también por mis cervicales.

Salgo sin hacer ruido de la cama para prepararme un café en soledad y chequear en mi móvil todo lo que ha acontecido en mi ausencia nocturna. Si los cálculos no me fallan tengo una hora para mi. Pero las matemáticas nunca se me dieron bien y al segundo sorbo..

Oigo a la mikalcohólica llorar.

Gracias por este sueño.

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Apreciados maifrens,

Cuando una ya ha pillado el truquillo a lo de estar sola con un cachorro ante el peligro y la muerte prematura, va la vida, que es muy de pasar nivel a lo Game Boy, y te pone una dificultad añadida: LA FUCKING LLUVIA.

Que para los que no tienen un reloj respirándoles en la nuca, es un día de saltar charcos y de bailar un reggaeton en las farolas, pero para los que llegamos tarde a todos lados es…

EL MALDITO VIETNAM

Y así fue como la semana pasada pude comprobar en mis carnes (que digo carnes pero son más parecidas a un flan de vainilla) la maravillosa sensación de LA MATERNIDAD cuando cae una somanta de hachedosó, que ríete tú de las cataratas del Niagara. Y es que bajé por las escaleras (no tengo ascensor #GraciasPorEsteSueño) con la niña y su mochila cargada en un brazo, mi mochila y el cochecito en el otro y una bolsa de basura colgando de los michelines.

Ya en el portal, dejé la niña al suelo. Ella lloró. Yo lloré. Le hice una técnica ninja para atarla en el cochecito. Ella lloró. Yo lloré. Y cuando por fin lo había preparado todo para salir del portal, abrí la puerta y una brisa con agua me dio en todo el careto en plan “colleja de luser” y me dejó el maquillaje-para-madres-que-no-duermen chorreando. Sí, no había tenido tiempo de mirar por la ventana y estaba diluviando.

DONTGUORRIBIJAPI, pensé, así que volví a subir con la niña/las mochilas/el cochecito y sin la bolsa de basura (que seguro que no me la robarían) y ala, a buscar un paraguas decente bajo la capa de diógenes que, como sabéis, está encima de mi parquet desde que estoy de rodríguez. Después de una investigación a lo Sherlok Holmes encontré mi objetivo, así que volví a bajar, AGAIN, por las escaleras con la niña+mochila guarde+ mochila adulto +cochecito +funda/lluvia/cochecito +paraguas colgado de los michelines, y pude comprobar al llegar abajo, que mi bolsa de basura no había sido robada, seguramente porque olía a cadáver caducado

Totally, que utilicé AGAIN la técnica ninja de ponerla en el cochecito. Ella lloró. Yo lloré. Le puse por encima la capa de plástico. Ella lloró. Yo lloré. Me puse mi mochila. Su mochila. Cogí el paraguas y lo desenfundé. Me puse la bolsa de basura en el antebrazo y salí de casa sudando laik a cerdo y cargada nivel persona que busca cobre.

Ya in da fucking strít, y cayendo gotas como garbanzos, esperando en el paso de cebra, un coche derrapó y me dejó los pantalones y las bambas como si a lo Moisés estuviera andando in da fucking sea. Me cagué en sus muelas y seguí mi pequeño infierno sorteando a los viandantes con las neuronas en excedencia, que deberían sacarse el carnet para llevar un paraguas, en mi camino hacia la guardería. Mi pequeño cachorro, que ya se había aburrido de lamer el plástico protector, decidió que era divertido sacar los brazos por los lados del cochecito. Y se mojaba. Y se reía. Y le reñía. Y se le empaparon las mangas a lot of. Y utilicé las tiras del cochecito para guardar sus brazos en plan camisa de fuerza. Y se río. Y la miré fijamente en plan “castigada sin Peppa Pig hasta los 32”. Y sacó las piernas. Y se le mojaron los pantalones. Y la reñí. Y saco también los brazos. Y se río. Y me reí en un tono brote-psicótico. Y cómo cada vez diluviaba más tuve que hacer lo que una madre tiene que hacer: poner mi paraguas en el cochecito para que la señora (cachonda) de murcia no cogiera una pulmonía.

Y así fue como llegué a la guardería dejando un reguero de agua, como si fuera Daryl Hannah 1,2,3 SPLASH pero versión michelines y pelo a lo Albert Einstein, mojada hasta las bragas y con la niña con medio cuerpo mojado y el otro medio seco a lo desierto del Sáhara y de mala leche nivel funcionario sin desayuno. Y no fue hasta que una madre dijo…

¿No oléis como a cañería?

Que me di cuenta que el olor a cadáver vintage venía de mi brazo necrótico dónde aún colgaba la bolsa de basura.

Puta vida, tete.

P.D. A las madres que me leen desde Londres: Os quiero tías.

Y por si el estar de rodríguez fuera poco y el nivel lluvia no hubiera sido el acabóse, va la vida y me manda unos cuantos virus (diferentes entre sí, vaya a ser que fuera fácil) y un padre que, aunque ha vuelto, su condición de freelance del audiovisual le tienen trabajando en festivos nivel costurera de Bangladesh.

Y así, sin más dilaciones, ¡Empezamos la semana!

Apreciados maifrens,

El lunes de la semana pasada cuando me levantaba de puntillas para hacerme un café en soledad y leerme el hola.com desde el iPhone antes de empezar con las rutinas, mi cachorro que es muy perceptiva en destrozar el momento zen de una madre en muerte cerebral, se bajó de la cama y vino a buscarme con los pelos a lo Diana Ross después de haber metido los dedos en el enchufe, y sacándose el chupete dijo con voz carajillera:

“oia, papa”

Sí, mi hija no hace distinciones entre sexos en lo que a la maternidad se refiere, vaya a ser por simplificar o porque mi mala vida me lleva a no pisar la esteticién desde verano.  En fain, que en su voz de carajillera pude comprobar que la bronquitis había vuelto a nuestra vida. AGAIN. GRACIAS POR ESTE SUEÑO.

Ante la nueva noticia matinal, hice lo que cualquier madre con los abuelos sin jubilar haría: meterle en una cachimba el ventolín para que aspirara tres veces y llevarla a la guardería con cara de “no parlo spagnolo” por si preguntaban por la tos metálica nivel bajar a la mina después de hacer una maratón. Y allí después de despedirme con un beso en la frente, tiré una bomba de humo y me fui cagando leches al trabajo.

Totally, que el martes cuando salía de puntillas a tomarme el café matinal y a ver algún vídeo de youtubers, la sra de Murcia, que se percató que habían unos chakras que empezaban a destaponarse, se levantó de la cama con los pelos de Diana Ross después de vivir el huracán Catrina, y sacándose el chupete dijo con voz carajillera:

“Papa, caca” señalándose el pañal

“ESTO SE HACE EN LA GUARDE”, le dije yo con las ojeras por los suelos. Y no fue hasta que fui a cambiarla, que me di cuenta que lo que quería decirme la niña no era que tuviera caca, si no que tenía una irritación en el gormiti de dimensiones extraordinarias. GRACIAS POR ESTE SUEÑO, AGAIN. Con poco tiempo de reacción para ir al pediatra, hice lo que cualquier madre con los abuelos sin jubilar haría: ponerle una crema tupida a lo cemento armado por toda la zona del biquini, la cachimba de la bronquitis, y con mi cara de “no parlo spangolo” dejarla en la guarde y tirar una bomba de humo.

Durante el día vimos que la cosa en lugar de mejorar, empeoraba, y el dulce de leche decidió llevarla al pediatra a primera hora de la mañana del jueves a que le arreglaran el gormiti que la pobre lo tenía en carne viva. Y sí, resulta que la niña tiene candiadiasis derivada por la medicación de la bronquitis: zenkiu, morenauer, for this drim.

Pos nada, que ante todas estas buenas notícias actuamos como cualquier matrimonio con los abuelos sin jubilar: le metimos la medicación en la cartera, las instrucciones de uso en la agenda, y la dejamos en la guarde con cara de “no parlo spagnolo” y con la bomba de humo preparada en el bolsillo.

El jueves a la noche, vimos que a parte de la bronquitis y el berberecho irritado, la señora de murcia empezaba a tener eccemas debajo de la boca y en las rodillas. ¿Será que se ha tocado por dentro del pañal y se lo está esparciendo por todas partes? le preguntamos al pediatra que se debatía entre llamar a los servicios sociales o darnos hora en el psiquiatra. Y no fue hasta que dijo:

“Parece que ha pillado el virus de mano-boca-pies y se la ha juntado con la candidiasis y la bronquitis”

YES, AINNOU: Un sueño más grande que el de Luther King. Que si mi hija estuviera en the walking dead no duraba ni tres misisipis.

Totally que nos dijo que 7 días sin ir a la guarde, reposo y “sí yu in anodar laif, brodah”.

Por la noche, compadeciéndome del picor genital de el contenedor de virus también llamado Matilda, la dejé ventilarse un rato el gormiti mientras iba a buscar su pijama al armario. Tardé 15 nanosegundos. No más. Pero fue cuando escuché “papa, caca” que fui corriendo al comedor y me encontré el árbol de navidad, el sofá y un par de libros decorados con un tortel lleno de virus acabado de hornear.

Y sí, nunca mejor dicho, una semana de MIERDA.

Besis.

Archivado en: HUMOR, MATERNIDAD

Apreciados maifrens,

Hace un frío que te pelas, que no lo digo yo lo dice hasta Siri que esta mañana me ha pedido una rebequita.

FORDAYISUSCRAIST, dejaros ya de poner desodorante de sprai y laca que os estáis cargando la capa de ozono y se me está congelado hasta los juanetes, cosa que me lleva a comer kilos de chocolate para invernar. Y ya verás tú la gracia cuando llegue la primavera que me dará más pánico el biquini que a Kate Winslet subirse a un crucero.

Sin hablar de la pobre Señora de Murcia que se levanta con escarcha en los rizos. PRAY FOR SHE y va andando en modo slow porque tiene los engranajes congelados hasta que la calefacción va haciendo su efecto y vuelve a ser la hiperactiva de siempre. Que cuando una tiene cafeína en vez de sangre, eso no hay ola de frío que lo detenga.

Y es que en invierno una no tiene tiempo para descansar, que ya a primera hora de la mañana empiezo un combate cuerpo a cuerpo con mi pequeño alfajor porque no quiere ponerse las catorce prendas que lleva como outfit esquimal. Y ala, que entre lloros y pataletas que merecen nominación a los goya, le pongo bodi tirantes, los leotardos, que si pantalones encima de los leotardos, que si camiseta de manga corta + camiseta de manga larga por si salen al patio,  jersey envasado al vacío hecho con lana de ochenta ovejas que las pobres deben estar en el prado congeladas, que si bambas una talla más grande para que quepan los dos calcetines, que si chaqueta por encima del jersey, que si abrigo, que si gorro, que si bufanda…

La pobre cuando sale de casa parece una tienda del humana,  pero todo con un OBJETIVO:  que no pille una gripe y me obligue a buscarme la vida sin backup abuelil.

Pero una no tiene en cuenta que la maternidad es muy de ponerte a prueba OL DA TAIM y cuando tú crees que con tus truquitos de madre inocente estás salvada de los virus, va la señora de Murcia y sale del cole con los mocos colgando y tos nivel fumador compulsivo de Ducados. BAD NEWS, MAIFRENS. Y más cuando al abrazarla oyes ese eco darthvader en el pecho que te dice que LA BRONQUITIS se ha rifado en clase y que a tu hija le ha tocado la papaleta.

Y allí es cuando tienes que ir a la farmacia a comprar todas las drogas legales que tengan para intentar frenar el desastre y fumigarla bien por dentro y ala, a dormir. Que no es cosa fácil dormir a una cachorro después de haberle dado ventolín y dalsy, que es como darle un kilo de azúcar para cenar. Y  a ver quién es el guapo que la arranca de la lámpara del techo y la arropa. Que digo yo que los farmacéuticos no tendrán hijos, porque esto está muy mal pensado y cuando el niño se despierta con fiebre y le das un chupito de dalsy tienes una afterparty en casa que hasta Pepa Pig se pediría unos gintonics.

Y lo peor no es eso. Si no que cuando he conseguido dejarla dormida quedándome en coma a su lado en el esfuerzo, con las cervicales como una piedra, me levanto al día siguiente con un ataque de miocardio porque noto unos ojos mirándome sin parpadear. Es mi hija con el pelo afro y una sonrisa de oreja a oreja. Ha sobrevivido las primeras 24 horas a los virus y se ha levantado contenta por la mañana. GOOD NEWS. Sólo hay algo con lo que no habías contado… que la que no se fumigó eres tú y ahora tienes un gripazo que ríete tú de la hermana de Frozen.

Gracias por este sueño.

Besis.

P.D. PRAY FOR ME

Señores que escriben artículos infantiles sobre cómo educar a nuestros hijos, FORDAYISUSCRAIST pónganse de acuerdo.

Entiendan que soy  una madre trabajadora que no dispone de muchas horas para ponerse al día, que rasco diez minutos en el baño mientras estoy en mi momento olbran para leer algún artículo en diagonal, justo antes de que mi cachorra se de cuenta que hay un miembro de la familia ausente y pique la puerta como un agente de la interpol.

Y es que es mentira que cuando te conviertes en madre, después de unas largas horas dilatando, se te actualiza el sistema iOS cerebral y se te baja una app con un sexto sentido de “saber lo que hay que hacer en cada ocasión”. BULLSHIT TOTALLY. Lo que pasa en realidad es que te desaparece la huella dactilar de lo que utilizas el smarthpone para aclarar dudas: que si whatsapp a tu madre, a alguna amiga que también se ha reproducido, al google, a la wikipedia, a ‘Mi bebé y yo’y, si tocas fondo, al foro de Yahoo Respuestas.

El manual de instrucciones no se nos ha descargado en el sistema operativo y seguimos siendo marichochos con un objetivo claro:

HACER QUE EL CACHORRO SOBREVIVA 

Tu virginidad en la nueva etapa y el miedo a lo que representa la palabra MADRE, que es un peso a lot of heavy en los hombros, te lleva buscar información de todo lo que puedes hacer para que tu hijo sea el próximo presidente de la ONU: artículos de crianza, vídeos de conferencias de gurús entendidos sobre el tema, encontrar a tu pediatra en facebook y saturarlo a spam, etc.

Con la mala suerte que la gente NO SE PONE DE ACUERDO en el manual de instrucciones a seguir y hay quién dice que lo dejes llorar hasta quedarse afónico, el que dice que ni una lágrima más, otro que lo mejor es dormirlo con una una llave judoca y los que sentencian que si el niño está despierto es porque tiene un aura que necesita brillar en la oscuridad. Y es en ese momento cuando tú tienes que hacer un doctorado sobre el tema, sacar conclusiones propias, tirar de la opinión de otras madres con experiencia en el asunto y llevar a cabo un plan personalizado con un poco de aquí y un poco de allá.

Pero no pasa nada, tienes la baja maternal y tiempo para informarte.

La necesidad de información en lugar de ir a menos va a más. Que si gluten sí-gluten no, vacunas sí o vacunas no, andador sí o andador no, que si Pepa Pig sí, que si Pepa Pig no. Que si los límites los ponen ellos, nosotros o los vecinos del quinto. Que si decir que lo hace bien y lo hace mal lo va a convertir en una tronista de mujeres hombres y viceversa. Que si dejar que se aburran los convierte en genios, que si es mejor estimularlos o enseñarles a bailar twerking…

FORTHELOFOFGOD, no se yo las demás madres pero a mi me faltan horas al día para estudiarlo. Y es que no sólo es la teoría como por ejemplo la que dice “sobretodo cuando lo riñas no lo hagas enfadada, hazlo con paciencia”, que eso es muy bonito y cuqui, pero cuando mi hija me muerde a lo Hannibal Lecter sale un dark side de mi interior que mis chakras en lugar de sacar energía, sacan pólvora y le digo “Esto noooooooooooooooooo se hace” con un tono de voz que ríete tú de la de Constantino Romero. Y la castigo, mientras mi moflete sigue ardiendo pareciéndome muy adecuado mi comportamiento hostil. Luego, cuando la cosa baja, me sabe mal haberla reñido y paso de esa otra norma que dice “si lo castigas mantente firme hasta el final” y la abrazo y le doy mil besos porque me siento la peor madre EVERENEVER.

Que según los artículos, mi hija está en edad de ponerle límites. Y yo, que soy muy aplicada, se los pongo. Y cuando intenta poner los dedos regordetes en el enchufe, le digo “en el enchufe no se pueden poner los dedos”. Y me mira. Y se ríe. Y lo vuelve a hacer. Y entonces, como dice el artículo, me agacho a la altura de sus ojos y le repito con voz tranquila “los dedos en el enchufe, nanaidelachina” (que también dicen que decirle mucho que “no” hace que el “no” pierda sentido). Y la niña se ríe mientras mete sus dedos regordetes en el enchufe. Y entonces la castigo y la siento en la trona. Y ella llora, Y yo lloro.

Y me pide “aquííííí” señalando el suelo. Y yo le pregunto si ha entendido que “los enchufes no se tocan” y ella dice que “zzzzíiii”moviendo los rizos afros de arriba para bajo. Y eso breikmaijeart a lot of. Y entonces la bajo. Y me da un beso y sonríe contenta mientras mete sus dedos regordetes en el enchufe. Y yo, que llevo ocho horas de trabajo encima y me esperan tres más en modo maternidad hasta que vuelva el dulce de leche de trabajar, después de explicarle un par de veces más lo malo que es meter los dedos en el maldito enchufe sin ver ningún progreso, le doy una galleta (de esas con azucares que le gustan a ella y no le gustan a los pediatras) para que se distraiga  y pueda ir al baño sin que muera electrocutada. Y eso maifrens, no lo explica ningún artículo, ni en ponencias de maternidad  y es mucho más efectivo.

Así que por favor, pónganse de acuerdo entre todos y escriban un MANUAL DE INSTRUCCIONES al estilo de Media Mark o callen para siempre y déjenme vivir en la ignorancia sin pensar cada vez que leo el título de un artículo en facebook, que he roto a mi hija y la he convertido en la próxima DONALD TRUMP.

Besis

Apreciados maifrens,

¿Quién hubiera dicho que la enorme transformación que vive una cuando pasa de ser pareja a familia, también afectaría a la amistad? Algunos amigos van, otros vienen y otros siguen ahí porque les da igual que vayas con ojeras, canas y que no estés al día del programa del Primavera Sound pero sí el de Baby TV. Sólo con que saques de tanto en tanto tiempo de calidad para ellos, y cuando digo calidad me refiero a charlar sin estar a lo Leticia Sabater con un ojo en la conversación y otro vigilando a tu cachorro, te siguen queriendo y aceptan tu nueva tú.

Bien, pues hoy quiero tocar el tema de la transformación que ha sufrido mi grupo de amigos:

MARICHOCHI’S FRIEND’S FOREVA… ¿ANEVA?

Todo empieza en el momento en que anuncias que tu genética está en fase reproductiva y que tus kilos de más y ojeras hasta el suelo tienen un motivo: en unos meses de tu gormiti saldrá un nuevo ser humano a escala real, con sus pestañas y sus cosis de serie handmade. Ahí ya intuyes quienes son las amigas a las que les hace ilusión y te avasallan a preguntas en plan wikipedia’smum y los que la noticia les deja la misma cara que si les hablaras de la operación de juanetes de la vecina del sexto.

Y casi sin darte cuenta, a lo selección natural darwiniana, los nuevos cambios de tu estado maternal provoca algunas modificaciones en tu grupo de amigos: algunos se adaptan, otros desaparecen porque el entorno se vuelve hostil para ellos, otros se transforman y hasta puede que se sumen a tu nueva condición y llegan nuevos amigos con los que compartes trucos y lamentaciones por el malvivir maternal que has conocido el parque, en urgencias pediátricas o en la cola del supermercado en plena enajenación mental.

Aquí os dejo un pequeño resumen de la transformación que ha sufrido mis círculos de amistad:

Están los #SocialFriends:

Aquellos amigos que se han quedado en el mundo virtual 2.0 y que sabes de ellos por las redes sociales, pero con los que nunca harás un café offline. Que vuestras conversaciones son a través de tus fotos de facebook con las que fardas de hija (porque está tope de bien hecha, vale?) en los que os decís “oye, nos tenemos que ver” “sí, tía,claro, cuando quieras!” y allí pasa una bola del oeste digital del tamaño de un culo Kardashian hasta que en otra foto de sus vacaciones en Grecia le vuelves a poner un laik. Y es que la tía era tope de maja, pero ahora tienes menos que ver con ella que un instagramer con una café solo del bar de la esquina.

Los #ByeByeFriends:

Aquellos amigos itinerantes con los que te lo pasabas genial cuando salías de fiesta sin canguros, sin responsabilidades y con el alkasenser en el bolso. “Oye, que me he enterado que en la sala biquini se hace un concierto de rap” pues allí que te ibas tú con la gorra del revés y el tanga por fuera de los pantalones, sin criterio ninguno porque lo más cerca que habías estado algún día del rap era viendo el Príncipe de Bel Air.

Esos amigos que siguen exactamente igual que cuando los dejaste, con el tanga fuera de los pantalones, la gorra del revés y con nuevas compañías que no son tú y que en su vida han oído rap pero que fueron fans de Will Smith y que se apuntan a un bombardeo, porqué total para quedarse un viernes en casa…

Los #NíusFriends:

Los níus friens son aquellos muertos vivientes que a lo walking dead te encuentras en sitios que antes no sabías ni que existían. El parque, la guardería, bares baby friendly y otros lugares del malvivir maternal dónde la cara de zombi y la mala vida en la cara provoca, a lo tinder, un supermach con conversación casi sin darte cuenta con un vocabulario exclusivo: “¿cuánto tiene tu hija? veinte meses tres semanas, dos días y tres horas.” “¿Le has puesto la bexcero? Estoy en lista de espera de cinco años bisiestos” “¿Duermes por las noches? ¿Qué significa dormir? jajaja” y otras bromas que a lo Big Bang Theory sólo le hacen gracia a los frikis que están pasando lo mismo que tú.

Los #WorkFriends

Son los amigos del trabajo que casi nunca ves fuera del recinto laboral, pero que saben tu vida porque a la hora del café los acribillas con todo el arsenal fotográfico que has hecho a tu hija durante el fin de semana y que no tienen suficiente confianza como para mandarte a Galicia a pescar percebes. Son con los que disfrutas tranquilamente de un café y una conversación que no es sobre pañales y con los que te metes en reuniones en las que parlotean mientras tu estás con el cerebro en render asintiendo con cara de guiri, que para una madre eso es como dormir a pierna suelta.

Los #TransformersFriends

Aquellos amigos que antes o después deciden ampliar la familia y mezclar genética. Algunos ya formaban parte de tu círculo íntimo, otros los conocías desde lejos pero la nueva etapa te une en forma de grupo de whattsap con los que quedas, ríes y lloras, te pasas información importante o tips necesarios para sobrevivir. Estos grupos se caracterizan por tener mil quientos millones de archivos multimedia y multitud de consejos que podrían recogerse en una enciclopedia.

Los #AdaptationFriends:

Esos amigos que el reloj biológico les interesa lo mismo que a tu hija las espinacas, pero que se adaptan a tu nuevo estado y siempre están allí para lo que necesites. Te ayudan cuando estás de rodríguez para que puedas secarte el pelo con dignidad, se quedan de canguro para que puedas irte con tu príncipe azul a cenar y se lo curran para que tu cachorro tenga también una amistad con ellos como ente independiente de ti. Se caracterizan por tener que escuchar una vez al día la pregunta ¿y tú? ¿para cuando? o el tiempo de cocción del arroz y sin darse cuenta te enseñan que la amistad es mucho más que quedar para ir al cine o a cenar, es estar en los gut moments y en la fucking shit.

Y por ello, porque la amistad no es sólo recibir si no también es dar, con RuyRodrigo nos guardamos turno de tanto en tanto para sacar tiempo e ir con ellos a cenar/conciertos/teatro. Porque ser madre es lo mejor indafaquinguol pero ser tú misma y pasar tiempo con los tuyos, aunque sea dos horas al mes, te hace llenarte de energía como si te hubieras metido un redbull doble con metanfetamina para seguir la semana gastando elecaseimunitas destrás de tu cachorro.

y los #VirtualFriends

A la mayoría os conozco como perfiles de facebook o de instagram, comentáis posts, los compartís en vuestros muros y charlamos en un mundo virtual en el que parece que nos conozcamos de toda la vida. Algunas, incluso, nos hemos puesto cara in de ríal laif encontrándonos por la calle porque me reconocíais a mi o la señora de Murcia, y contándome cómo os reís con mis crónicas y diciéndome que algún post os ha hecho tanta gracia que lo habéis compartido con los grupos de guatsap de padres del cole. Eso, amigas, aunque yo soy tímida y no se muy bien como reaccionar, te da gasolina para sacar tiempo de entre las piedras y seguir escribiendo mis miserias. Una, incluso, al saber que estaba mal del lumbago me han dado el nombre de un acupuntor que con-un-seis-y-un-cuatro ¡me ha dejado la espalda como nueva!

De un modo u otro hemos creado una comunidad de marichochis o madres survivers en la que, virtualmente porque no hay tiempo físico para más, compartimos penas y alegrías en el largo camino de la maternidad.

Y eso, forma parte de mis friends, con los que los viernes nos tomamos un respiro para pegarnos unas risas y alejar el concepto de “madres perfectas” de auar laifs.

Así que a todos mis maifrens que menciono en el blog, hoy tengo una cosa que deciros:

#OsQuierTíos

Besis.

Apreciados maifrens,

Me habían advertido de la mastitis, del postparto, de los terribol two, de los threenagers, de las vacunas, del dormir poco por las noches, pero hay algo que nadie me había dicho y que para mi es la criptonita de la maternidad:

EL PARQUE

Y es que lejos de ser un recinto lúdico dónde los niños se divierten en felicidad y armonía, es un vietnam que los transforma a lo Britney Spears, y que pasan de ser adorables colegiales impolutos a esnifar arena, comer colillas y salir rapados al cero porque el pelo se les ha enredado en el columpio.

Y por si no fuera poco, yo, que mi hija está en edad de andar a lo etílico sin criterio ni orientación de ningún tipo, tengo que dejarme las lumbares detrás de ella para esquivar los columpios, las guerras de piedras, los micro delincuentes o las madres que buscan desesperadamente conversación adulta.

VERY STRONG A LOT OF

Anyway, ante este vietnam una ya tiene su estrategia: llego sin hacer contacto visual y siento a mi cachorro en el arenero a que se entierre viva con su cubo de Peppa Pig analizando, mientras le hago un castillo, la situación en los columpios. Que en el Bronx hay que ir pasito a pasito. Y mientras veo que me tendré que pelear con un abuelo que lleva columpiando a su nieta desde hace dos semanas y que ha generado más cola en los columpios que en una tienda del Primark, oigo que la sra de Murcia se cabrea y suelta un “¡ÑÓOOOO!”

Pues sí, a mi hija no le gusta compartir sus juguetes. Así que allí estoy yo, sintiendo los ojos de los otros padres, esos que han venido a pelo al parque, clavados en la nuca para que le explique a mi cachorro que tiene que compartir y blablabla cuando a duras penas chapurrea el idioma, viendo su cara de aprobación cuando obligo a mi drama-cuín a dejarle el cubo que no está usando. Pero la Sra de Murcia, que es muy suya, les da el cubo cuando yo le pregunto si se lo deja con un “ziiiii” bañando en lágrimas mientras, a lo espartacus, le tira arena con la otra mano

“Toma, joputa”

MATILDA 1 NIÑO SIN CUBO 0

Y entonces hago ver que me enfado y con un-seis-y-un cuatro recojo todos los utensilios y huyo despavorida de la escena del crimen con un “Matilda, mooooolt malament” pensando que en realidad enseñamos  a lo niños a que hagan cosas que nosotros no hacemos, porque a ver quién es el guapo que le deja su iPhone a un desconocido con una sonrisa en la cara.

Totally que para distraerla, cometo un error de principiante y la enchufo en el tobogán.

EPIC FAIL

El tobogán es el epicentro de la delincuencia, el Jersey Shore del parque dónde se junta la flor y nata de la criminalidad infantil. Y no es hasta que coloco a mi señora-cabreada-de-murcia preparada para tirarse, que sale de la nada un niño de esos que tienen la palabra “repelencia” escrita en la cara, y me dice:

“Ella es muy pequeña para el tobogán”

A mí, que me inventé el concepto “rebota-rebota-y-en-tu-culo-explota”.

 “Ella tiene el mismo derecho que tú a tirarse”

Y él insiste

“Voy yo porque tengo 4 años y ella no sabe”.

Miras de lado a lado vaya  a ser que la madre sepa Mao Thai y tome esteroides de los gimnasios, y no ves nadie que esté vigilando al niño. Eso pasa mucho en el parque, vienen padres abandonan a sus hijos a su suerte y se crían a lo mogli como los niños perdidos de Peter Pan, comiendo colillas y bebiendo de la fuente. Así que le digo al mogli que cuando se tire Matilda se podrá tirar él, no contando que a la Sra de Murcia el tema tobogán dislaik a lot of y cuando intento que resbale por la rampa, pone los pies de lado a lado frenándose en seco y me lanza los bracitos señalándome el arenero para acabar la guerra que ha dejado a medias.

MOGLI 1 MADRE DESQUICIADA 0

Y ya llega el colmo cuando veo de reojo como una madre con muslos como piedras y sin haber conocido la celulitis ni de oídas, va a buscar al pequeño mogli-madarfacar del tobogán seguida por otros tres cachorros, que se ve que igual te concibe un hijo que te hace treinta sentadillas, y le dice que se tienen que ir a casa. Y esperándome una escena a lo Gran Hermano después de dos gintónics, veo como el niño repelente asiente, le da la mano y se van. Los cuatro. Sin ruidos ni pataletes  ni contaminación acústica de ningún tipo. Y yo, que soborno a mi mi pequeño alfajor diciéndole que vamos a casa a hacernos un baño con burbujas y las figuritas de Frozen, tengo que aguantar un pollo de dimensiones estratosféricas como si las burbujas fueran de ácido sulfúrico en lugar de Jhonsons Baby.

Y entonces decido que ya he tenido suficiente por hoy y con una llave judoca con chupete como mordaza, me alejo del recinto mientras mi hija llora pidiendo “paaaaaaarccccc”, dejando atrás los corrillos de los otros padres, esos que han apagado el wifi y charlan animadamente sin echar ni una miradita para ver dónde están sus hijos, y con un “disculpe” voy sorteando las dos vueltas a la manzana que hay para poder subir al columpio.

Puta vida, tete

Apreciados maifrens,

Últimamente mi instagram se ha llenado de madres “influencers” con pentatrillones de seguidores, una vida de ensueño y una casa sin diógenes de mattel, manchas en las tapicerías y repleta de cactus. Todo ello de una manera paulatina, casi sin darme apenas cuenta. Un día ves una foto de una madre con-hijos-amazings-casa-amazing-y-vida-ameizing en L.A. y la empiezas a seguir, en plan masoquisimo a lo cincuenta sombras de grey pero en temática maternal, para ver si te inspiras o te dan algún tip interesante. Otro día ves a una amigui suya que también se ha pasado al tema de las fotos y ala “pá la saca” vaya a ser que te aburras en el metro, y a lo tonto a lo tonto ¡ZAS! un día te das cuenta que tu timeline está lleno de madres perfectas que te hacen sentir la última de la clase en la asignatura: MADRES AMAZINGS que lo flipas a lot of more nauer.

Y es que ayer, estando la niña por fin dormida y no pudiendo conciliar el sueño sólo con pensar toda mi infraestructura de madre-rodríguez para el día siguiente, me enfrasqué a mirar las fotos en los perfiles de estas madres para entender por qué entre mi vida y la suya hay un abismo más grande que el del Challenger (sí, lo he buscado en el google).

A Ameliahannah le ha parecido una great idea poner a su cachorrita a practicar baile clásico al lado de un cactus como atrezzo. Una foto de lo más cuqui que yo no podría hacer ni jarta de vino. Que a mi hija el baile clásico le importa lo mismo que los cereales de trigo sarraceno y es más de bailar “la bicicleta” y perrear en el comedor sin equilibro ni criterio con el espacio, que la dejas al lado de un cactus para hacer una foto decente y en un intento de algo parecido al twerking te pasas la tarde y parte de la madrugada en urgencias. Y ala, vete con los leggins con pelotillas de por-fin-en-casa (que fijo que Ameliajana también tiene en el fondo de su lofli armario) y el jersei de mai jasban que no me apreta el lorzamen y en una mentira piadosa me hace sentir más delgada, a pasar treinta horas en un recinto repleto de niños con el ébola, que eso tiene menos de instagramer que Paquirrín con un tanga animal print.

Luego también está maifren Mari Lauren, que nos enseña la rutina de baño de su pequeño cachorro, con una fotografía de lo más casual:

Marilauren, jonei, lo tuyo no es un baño ES UN FUCKING SPA CINCO ESTRELLAS.

FORDAYISUCRAIST mi minúsculo lavabo tiene el espacio tan limitado que estando en tu momento olbran puedes aprovechar para ducharte y lavarte los dientes sin moverte del retrete. Mi hija se baña en una bañera de plástico, a lo palangana de toda la vida, que luego se dobla con-un-seis-y-un-cuatro para poder guardarla debajo de la pica y así no ocupe espacio.

Igualmente debo decir que el hijo de merylauren debe ser de los llamados “niños trampa”, que a mi me han dicho a lo leyenda urbana que existen, porque mi hija en esa bañera hubiera estucado de salpicaduras de agua las paredes, enjabonado al gato y yo estaría al borde de la enajenación mental intentando que no tire la esponja empapada del “smiman” (spiderman para la RAE)  en plan bucle en suelo, que en el lenguaje de parvulario esto es divertido nivel chiste de Lepe.

Y en un arranque de generosidad, hasta aconsejaría a merilauren un poco de cortinas en la ventana para que no la señalen por la calle los vecinos. Vaya a ser que te espíen mientras te hacen un checo checo, te pasas la gillete o con una sierra mecánica te cortas los mejillones de los pinreles.

Luego tenemos a Nanuszka, Nanus para los amiguis, que ha fotografiado un rincón de su casa:

Que se ve que su jasban no es como el mío de colgar todo lo encuentra ya no por casa, si no por la vida. Chaquetas, jerséis, forros polares, camisas, un abrigo con el que fue a esquiar en 1994, camisetas de todos los equipos del mundo que practican fútbol y demás deportes, chaquetón largo, bolsas de deporte y eso sin contar mis bolsos, mis chaquetas de invierno, menos invierno, un poco de primavera, un poco más de primavera, mucho de primavera y sus respectivos bolsos de colores para combinar, junto con las mochilas y bolsas del parque de la benjamina. Que cuando entras, no sabes si estás en una casa o en una tienda del humana y está todo puesto a tanta presión y en un tetris matemático tan estudiado, que si le cuelgo esta ramita de flores para hacer la foto se derrumba el tabique.

Pero keep calm que no todo es ostentación y vidas perfectas entre las madres influencers, a veces, aunque sea de manera colateral, las madres survivers aprendemos algún tip que una puede aplicar a su vida, como esta maifren que yo ahí siempre quejándome de que no tengo tiempo de leer y va la tía y tiene una idea de genio:

Con un par se ha pegado los libros en la pared del rollo cabecero. Oye, que si la montaña no va a Mahoma, Mahoma coge superglú, va a la biblioteca y ala, pim-pam-pum-bocadillo-de-atún te monto una librería que lo fliping. Así, cuando la niña llora por la noche y te la llevas a tu cama puedes ir leyendo algo de Shakespeare, de Eduardo Mendoza o el libro de instrucciones del lavavajillas que te compraste hace 1 año y que aún no sabes como funciona. Un must indispensable para todas aquellas madres sin tiempo, que abundan más que los sofás de piel en instagram.

¿Y vosotras qué sois, influencers o survivers?

Para las que duermen menos que los villanos, para las que tiran de nuggets de pollo en el menú semanal, para las que no miran las etiquetas al poner la lavadora, para las que tienen la nevera nivel desierto del sahara, para las que esnifan cafeína, para las que odian ir al parque, para las que la palabra crochet les suena a comida que engorda, para las que sufren con las vacunas nivel Puentes de Madison,  para las que han sufrido los cólicos como si fueran suyos, para las que hacen crossfit detrás de sus cachorros, para las que se duchan en tres nanosegundos y con la cortina abierta, para las que abusan del antiojeras, para las que intentan poner de moda el peinado Einstein, para las que consultan sintomatologías en yahoo respuestas, para las adictas a las grasas saturadas, para las que alguna vez han dado el pecho en el retrete, para las hipertensas, para las hipercansadas, para las que llevan las bragas-cómodas-para-la-regla todos los días del año,  para las que empiezan los lunes con alivio, para las que prefieren comer croquetas a ser un enigels de victoria sicret, para las que conviven con diógenes infantil, para las que van al super con leggins de pelotillas, para las que llevan el fondo del bolso lleno de trozos de galleta, para las que no se tiran a las drogas porque les queda mal el chándal, para las que llevan las piernas peludas nivel yeti, para las que se mean encima cuando estornudan, para las que no les quedan triglicéridos-góbulos blancos-ni-plaquetas, para las que están al límite del ictus, para las que ponen la misma lavadora desde 1.975, para las que se levantan como Courtney Love, para las que nunca pueden ir al baño solas, para las que perdieron sus bubis después de la lactancia y aún no las ha encontrado, para las que han sufrido con la palabra toxoplasmosis, para las que después de hacer dos días dieta sin gluten se atracan a galletas de dinosaurio, para las que el postparto les rompió el gormiti, para las que les dejó una riñonera, para las guardianas de los enchufes, para las que dan la teta a pelo, para las que usan pezoneras, para las que tiran de bibes, para las que sueñan con tirarse toda la tarde a rascarse el berberecho en el sofá, para las que abusan de Peppa Pig, para las que compran los disfraces en los chinos, para las que cantan la-vaca-lola-que-tiene-cabeza-y-tiene-cola, para las que ya hace tiempo que no se miran en el espejo, para las que tienen saturado el iPhone de fotos retoñiles y en ni una salen ellas, para las que se perdieron e intentan encontrase, para las que intentan conciliar y no las dejan, para las que trabajan fuera, para las que trabajan dentro, para las que no llegan a fin de mes, para las primerizas, para las bimadres, para las de la tribu de los Brady, para las que ríen, para las que lloran… para las que se echan de menos… para las que sobreviven… para las de acá, para las de ashá… para ti… para mi…

…para todas…

FELIZ DÍA DE LA MADRE (SURVIVER)

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